que te vaya bien

Me casé.
Me recibí.
Terminé la concurrencia.
Dejé trabajos.
Me mudé de casa.
Me mudé de provincia.
Quedé embarazada.
Me compré una casa.

Ya fue, año agitado.

Que venga el que sigue.

hava naguila

Cenando en mi casa, mi hermana, mi marido y yo. El rollo de cocina tiene un diseño innovador, para mi gusto tan bello que decido comentarlo.

Yo: ¡Está re bueno el dibujo de la servilleta!
Hermana: Podés hacer decoupage.
Marido: ¿dejuqué? ¿dejupá?
Yo, Hermana: Decoupage. Es decorar cosas con papeles con dibujos.
Marido: ¿Y los judíos hacen eso?
Yo: ¿Los judíos? no lo hacen los judíos.
Hermana: Es una palabra...en francés.
Marido: ¿Pero la jupá no era algo judío?

En el medio de esta conversación escupí el agua porque me salía por la nariz de tanto reirme. Es la 1:30 AM, terminamos de cenar hace dos horas. Estoy en mi habitación, mi hermana en la habitación de al lado, ambas en silencio, salvo cada una media hora que alguna se tienta. Tal vez es una de esas cosas que dan gracia solo al que las presencia, pero no puedo parar de reirme.

perspectiva

Estar embarazada me cambió la perspectiva.
Se me relativizó la vida.
En todo sentido.

wellcome to Don Roberto

Sueño cumplido. Recontra cumplido. Tenemos casa propia, con nombre propio: "Don Roberto". Como a los barcos, pensamos que cambiarle o sacarle el nombre no es buen augurio, así que así se va a llamar hasta siempre. Hoy fui por primera vez a organizar el bardo, y me sentí tan bien. Aunque faltan meses de laburo para mudarnos, ya que es nuestra, cada cosa que le pongamos va a ser para nosotros, entonces hay que ir pensando cada rincón. Ya me estuve inspirando con varios blogs y páginas web que me encantaron, no me van a alcanzar las manos para todo lo que quiero hacer: cortinas, muebles, mantitas, cuadros, tapices, pintura, etcétera. Se viene un "antes y después" groso. Con lo que amo los "antes y después". Don Roberto está bastante baqueteado. Tiene varios árboles, entre ellos dos higueras, un ciruelo, un magnolio (me encanta, con magnolias blancas enoooormes, debe tener 50 años mínimo) y el típico de los venenitos. Nunca creí que iba a tener árboles propios. Esas son las delicias de vivir en AG, se puede acceder a ese tipo de vivienda que te permite proyectar y construir y reformar durante años. Me imagino a mi hijo creciendo ahí mientras le contamos que cuando estaba en la panza compramos esa casa, que no tenía ni luz, ni gas, ni agua conectados, que la fuimos armando de a poco. A mi me contaron ese tipo de historia, que mi casa era un taller mecánico y otro local, que la fueron construyendo de a poco. Y creo que eso me generó un nivel groso de conexión con la casa, tanto que aún la extraño y la miro cada vez que paso por la esquina con el colectivo. Tanto que guardo un cartel con su dirección fileteada por algún artista amigo de mi mamá, que va a ocupar un lugar privilegiado en la decoración de Don Roberto. Con esa ilusión lo guardé siempre. Ahora tengo pared para concretarla.

8.3

“Esperemos dos semanas más para la eco”, dijo Nati. “Mientras sacate sangre”. Quería irme con todos los análisis a AG. Saber que estaba todo bien y que podía buscar un obstetra tranquila. Es la suerte de vivir rodeada de médicos, órdenes y consejos no me faltaron. Emoción. No pude dormir esa noche. No lo podía creer. La noche siguiente tampoco. Lloré de felicidad. Lloré por estar lejos con mi felicidad. Sin caer mucho aún. Una de las desventajas de ser médico es contar con la información de un libro de obstetricia y otro de pediatría. Me imagino cualquier cosa. Todo catastrófico. No me quiero ilusionar. Puede ser ectópico, o un saco vacío. O cualquier cosa menos lo habitual. Hasta que no vea que está ahí y en el lugar que corresponde no le cuento a nadie más que la familia cercana y mis amigas. Esa fue mi decisión. El la compartió. Llegó el día de la eco. El médico tardó 30 minutos en atenderme. Yo caminaba por las paredes sentada en esa sala de espera. Con mi mamá. Me llamaron. Entramos. Ese es tu útero. Eso negro es el saco. Lo de adentro el embrión. Eso que se mueve ahí es el corazón. Late rápido. Lo escucho y no lo creo. Mi bebé. Nuestro hijo. 8.3 milímetros. Puro amor.

verbalizarlo

Salí del baño. Me encerré en la cocina. Lo llamé. Me cortó sin siquiera un hola. Estaba en clase. “Estoy en clase”, me mensajeó. “Salí y atendeme”, le respondí. Vuelvo a marcar. Vuelve a cortar. “¿Pasó algo?”, contesta. Vuelvo a llamar. Atiende. La noticia. La primera vez que me escuchaba decir eso. “Estoy embarazada”, le dije con voz de no poder creerlo. “¿Enserio?”, respondió feliz. Me imaginé su carita. Juro que la tengo grabada en la retina, aunque estábamos a centenas de kilómetros. No lo podíamos creer. Era tan remota la posibilidad. Pero era. Estaba embarazada. Fui a decírselo a mi mamá. “Yo ya sabía sin esto” me contestó señalando el test positivo. Instinto materno. Ella estaba segura. Yo no lo creo todavía.

zapatero...ya sabe a donde dirigir su atención

Cómo me sacan las opiniones negativas sobre temas que no incumben a nadie. Por ejemplo, (y este ejemplo es el que desencadenó este post pero hay miles) cuando alguien me pregunta ¿cómo se va a llamar el bebé? y yo digo "X", no espero que me de su aprobación o desaprobación al respecto. Me pregunta, le cuento, no me interesa escuchar "¿X???? ¿y por qué no le ponen Y??? ¿o mejor Z???" con cara de asco. No entiendo. ¿Qué le importa a otro el nombre de mi hijo? ¿quién se cree para opinar con tanta soltura sobre lo horripilante del nombre que elegimos y sugerir que lo cambiemos por otro que le parece más lindo, si no va a tener que llamar a mi hijo por su nombre probablemente nunca en su vida porque no lo va a ver? Escuché cosas como: "conocí a un "X" que era muy feo, por eso no me gusta ese nombre, pero si a vos te gusta..."

Post no válido para familiares y amigos que sí están autorizados a opinar (aunque tampoco la pavada).

¿será que sabés
que hoy cumplo años
y saltás en mi panza
para festejar?

Positivo

Volví de AG después de dos semanas. En medio de exámenes. Terminando mi eterna carrera. Un poco estresada. Por eso no me venía. Era obvio para mí. No iba a quedar embarazada la primera vez que buscaba. Justo yo. Imposible. Nati insistió: tenía que hacerme un test por las dudas. Llegué el 19. Me lo hice el 20. Negativo. Sentía malestar estomacal. Seguía viendo embarazadas y bebés por doquier. Ajenos. Todo ajeno menos mi ácido fólico. Comía poco. Me entregaron el diploma de fin de concurrencia. El hijito de un compañero me levantó la pollera diciendo que había un bebé. Me ilusioné, para qué negarlo. Pero volví a mi realidad escéptica y objetiva. No me venía. Nati me había recomendado esperar dos semanas para repetir el test. Esas dos semanas se cumplían un viernes. No aguanté. Jueves por la tarde corrí a la farmacia diciéndole a mi mamá que iba a la librería. Me sacó la ficha de toque. Ilusa de mí. Llegué, me metí en el baño, hice pis donde correspondía. Tiemblo. No esperaba eso. Positivo.

Agosto: Buscamos

Siempre supe que quería ser mamá. Instinto a pleno. Cuando te conocí también supe que ibas a ser un papá hermoso. No lo dudé ni un minuto. Decidimos que íbamos a buscar ese bebé. Pero no era el momento. Quedaban pendientes. La carrera y, aún más importante, los 698 kilómetros de distancia entre nosotros. Había que esperar. Se me hizo eterna esa espera. Y más eterna se me hacía la tardanza en quedar embarazada que, supuse, iba a padecer. Muchos embarazos a mi alrededor. Muchos. Nacimientos. Bebés. Y más bebés. Ajenos. Yo solo tenía mi ácido fólico. Lo único que concretamente me conectaba con mi maternidad. Empezamos a buscar un poco antes de mi mudanza a AG. Un mes antes. En un momento supuestamente erróneo de mi ciclo. Pero no quedaba otra. Bueno, practiquemos.

te quiero señor Linh

"la mañana siempre vuelve,
siempre vuelve con su luz,
siempre hay un nuevo día,
y un día serás madre tu"

Gracias P. por este regalo, derroche de amor.

omni

Yo: ¿Por qué me perseguís?
Locura: Por costumbre. Por nostalgia.
Yo: No tengo ganas de lidiar con vos.
Locura: No tenés otra opción. Amigate.
Yo: Es verdad (la locura es muy sabia, igual que la niñez).
Locura: No me padezcas, manejame.
Yo: Es difícil si no te metés en el cuerpo de un paciente que se deja medicar y no se ofende al escuchar lo que tengo para decirle.
Locura: Donde estoy yo, está tu paciente.
Yo: Necesito paciencia, no pacientes.

tres niñitas

De chica leía mucho. Tenía numerosos libritos que leía sin cansarme. Había una colección que venía con la revista HUMI, se llamaba "Veo-Veo", traía libritos verdes y amarillos. Me encantaba. Uno de los cuentos se llamaba "Tres niñitas" y de grande noté que era de lo más cruel: Una pareja esperaba un bebé con todo el entusiasmo hasta que nacía y era nena. Como ellos querían un varón, la encerraban en una habitación escaleras arriba y le dejaban "biberones" con leche en la puerta para que se alimente. Lo mismo con otras dos nenas, que ubicaban en otras dos habitaciones. Años después, las nenas salían de sus respectivas habitaciones, descubrían la existencia de las otras dos y planeaban una estrategia para que sus padres las quieran a pesar de no ser varones. El plan consistía en ubicarse una a caballito de la otra y ponerse un sobretodo, un sombrero y unos bigotes para parecer un varón. Así se presentaban ante los padres, que aceptaban al supuesto hijo, hasta que descubrían que estaba formado por las hijas. Como ya se habían encariñado, las aceptaban.Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
¿A quién se le ocurrió escribir semejante desastre? ¿Por qué mis padres confiaron ciegamente en los libritos de la HUMI y no chequearon el contenido? ¿Por qué no encuentro una sola persona que haya leído ese librito? No hay rastros de él, lo busqué en Google y nada, si alguien lo leyó hágamelo saber, tengo miedo de que sea una fabulación mía, que casualmente tengo dos hermanas.

distancia, no se mide en km

Distancia. Qué concepto tan indefinido. Qué palabra tan cargada. Ya no se si creo en la distancia. Me doy cuenta de que no hace falta irse a vivir lejos para estar distanciado de la gente de la cual uno piensa que no está distanciado. Porque ahora, tan lejos o no tanto, hay cosas que no cambiaron. Muchas. Otras si, y cuánto me afecta. Pero hay personas, cosas, lugares que uno cree que no podrá despedir en paz y la realidad dice lo contrario. Despedirse. Eso es lo más duro, eso aporta una carga importante al asunto. Pero después, cuando ya pasó el momento, extrañar es un sentimiento exclusivo, limitado, que no miente. Un baldazo de realidad. Digamos que no se puede extrañar porque si. Y la distancia no cura vínculos viciados. Cada una de las personas que yo extraño en mi cotidianeidad, sobre las que pienso cómo me iría a tomar un mate a la casa, cómo me iría a no hacer nada con ella, cómo quiero verla, cada una de esas personas son el tesoro más lindo que tengo. En este caso si, podría decir que soy pudiente. Pero no me siento distanciada de ellas. Y si de las personas que ya estaban lejos, aunque no físicamente.

piénselo, seriamente

A veces hay que meditar un minuto antes de emitir opiniones o comentarios sobre temas ajenos delicados e íntimos. El efecto que pueden tener palabras aparentemente inocentes no es poca cosa.
Hay personas que tienen la capacidad de cagarse en la opinión ajena. También hay personas que tienen la capacidad de callar intimidades.
Yo no. Una pena, me sería tan útil.

un tipo miope y narigón

me mira cada vez que me estoy por bañar

primer día

Hoy fue el primer día que sentí la soledad. Imaginé que hay gente que no tiene una vida social muy sociable como la que yo solía tener. Pero yo si la tenía, y ya no la tengo. Y me hace falta. Mal.

pesadilla

Soñé que me olvidaba la clave de mi mail.

una joda loca

Disfruto colgar la ropa y que se seque rápido porque hay sol. También disfruto lavar la ropa con jabón líquido (soy fan de cierta marca, pero ya me parece mucho decirla) por motivos que no vienen al caso, o si vienen al caso pero me avergüenzan.
¿Estoy perdida?
¿Soy muy looser?

sacada

odio que se rompa el dvd
odio que la computadora no ande bien
odio tener que mandar cosas al service
la re puta madre
estoy sacada
fantaseo con revolear esta notebook a la mierda
y el dvd también

al margen; ¿"the sacados" se habrán puesto ese nombre a causa de un estado similar al mio?

y feliz cumple exseño, esto sin revoleada de torta

me da asco...

...el uso indiscriminado de la palabra "fundación".

delicias de la vida en AG I

- Ir a hacer un trámite de la prepaga y no esperar nada. No hay cola. Que me atienda esta chica con toda la buena onda y tranquilidad del mundo. Entrar y salir en 10 minutos con todo resuelto. Por ahí para otro esto es una pavada, pero para mi hacer trámites es odioso.
- Ir a anotarme al club y que la recepcionista se acuerde de mi porque fui a averiguar hace no menos de un año. Lo que demoré en anotarme merece post aparte.
- Ir a la farmacia y que la farmacéutica me de la medicación aunque no tengo la credencial correspondiente y me diga "traemela en estos días, no hay problema".
- Ir a la óptica para que me arreglen los anteojos y que cuando los voy a buscar me digan "es sin cargo".

moco tendido

Grecia Colmenares en "Más Allá del Horizonte", Andrea Del Boca en todas sus novelas, Luisa Kuliok en "La Extraña Dama", Nancy Duplaa como Mariana llorando en el aeropuerto cuando Alejandro se iba a Europa en "Montaña Rusa" con "Love of My Life" de fondo. Ninguna, juro que ninguna es comparable con mi madre, mi amiga M. y yo en Retiro el día que me vine para AG. Moco tendido. Creo que hubiese sido más simple despedirnos en mi casa, irme en un taxi y listo. La despedida en una terminal le da un toque trágico novelero importante a cualquier situación. Menos mal que no se quedaron hasta que arrancó el micro, así no tuve la oportunidad de llorar contra el vidrio.
Ahora, para las/os nostálgicas/os que se quedaron con las ganas cuando leyeron lo que acabo de escribir, ahí va, la mejor escena de la historia de las novelas argentinas en un aeropuerto.

ya es mediados de 2010

Siempre pensé que cuando uno tiene un objetivo durante mucho tiempo y lo alcanza siente una especie de vacío. Extraña la rutina de hacer algo para llegar a ese objetivo. Y se plantea el famoso "¿y ahora qué?". Bueno. Hoy defendí la tesina. Terminé la carrera de especialista. Finiquitada. The end. Se acabó lo que se daba. No voy más al Moyano. No voy más al manicomio. Me voy a vivir a Alta Gracia definitivamente. Ya tengo pasaje. Ya tuve despedidas. Todavía me quedan unas más. Me mudo. Me llevo todo. Voy a estar lejos. Voy a venir seguido. O al menos voy a intentarlo. Voy a hablar mucho por skype. Voy a vivir de nuevo con mi amor después de casi un año y medio. No voy a ver a las chicas tan seguido. Me voy a perder muchas charlas. Voy a ganar años de vida. Voy a caminar tranquila por la calle. Voy a vivir en una casa con árboles. Y pasto. Y cielo con muchas estrellas. Voy a tener un abrazo tuyo todos los días. Voy a sacar el registro. Voy a terminar la manta para Sofi. Voy a trabajar a distancia. Voy a ir al río y al club. Voy a ver las sierras todos los días. Y algunos días seguro que no las mire con tanto entusiasmo como ahora. Me voy a reencontrar con el lagarto que se instaló en mi jardín (Rogelio para los amigos). Voy a extrañar. No siento ese vacío que deja el objetivo cumplido. Será que no era EL objetivo. Será que desde ahora siempre hay algo que esperar. Algo por lo que vivir. Algo lindo.
Voy a dejar de posponer.
Voy a ser lo que quiero ser.
No puedo creerlo.
Ya es mediados de 2010.

698

Hay distancias que no llego a entender. Puede ser pretencioso de mi parte querer hacerlo. Tal vez hay distancias que deben respetarse. Y eso no es mi fuerte. Pero tampoco mi punto débil. Tal vez es hora de irme. Y que la distancia sea objetivable en kilómetros. Seiscientos noventa y ocho kilómetros, para ser precisa.

B.F.F.E.

Hoy me di cuenta de lo boluda que era entre los 10 y los 12. Me creía taaaaaan canchera y piola...pero no lo suficiente como para evitar dejar un testimonio de mi pérdida de aceite en la agenda de mi mejor amiga. Posta, me dolieron los ojos. Me daba miedo pasar de página. Hasta descubrí que me elegí un apodo malísimo con el cual firmaba mis derroches de inteligencia y al ladito, entre paréntesis, ponía mi nombre real. Muy looser. Lo bueno es que ella era tan boluda como yo. Y que en el fondo debíamos saber que no eramos muy normalitas, porque eso que escribíamos quedaba entre nosotras. Un secreto entre boludas que se re apoyaban porque tenían unos problemas terribles, y se re entendían, y estaban re presentes en la vida de la otra, e inventaban canciones piolas con la melodía del coro de la iglesia. Me reí mucho de nosotras, dos niñas que pegaban cosas muy significativas en la agenda como por ejemplo la etiqueta autoadhesiva del zoquete de la manzanita, Mills.

las facturas no vencen en 24 horas

En Alta Gracia hay negocios de cada cosa, además de supermercados. No se perdió eso, es tan lindo. La cuestión es que el otro día fui a la panadería y noté un cartelito que decía "Facturas de Ayer $2.50". Es tan lógico. ¿Cómo en Buenos Aires no es costumbre vender las facturas de ayer si con una recalentadita están como nuevas? No solo me parece ilógico que no vendan facturas del día anterior. Lo peor es que las agarran todas, las procesan, les agregan cacao y hacen una especie de "torta" bastante apelmasada y feísima, no se si la vieron, esa factura que parece una porción de torta de chocolate. Es alta porque sobren muchas facturas se ve, y hasta algunos le ponen granas de colores. Las granas, la tercera cosa más fea del mundo de la repostería luego de las perlitas plateadas imposibles de morder y de los confites de anís. Qué chasco el huevito de pascua con esos confititos de anís adentro. Incomibles. En fin, me fui por las ramas.

invierno en pantuflas

te vi

Los sueños son algo extraordinario porque permiten el contacto con gente que no puede contactarse. Y es un sueño, ya se, pero a veces los sueños me dejan esa sensación en el cuerpo, y los malpensados van a creer que tuve un sueño erótico. No. Sueño que me encuentro con alguien, que estoy con alguien, y después me queda el recuerdo, como si hubiera sido un encuentro real. Y me acuerdo también que fue un sueño, pero me generó felicidad, y no me importa. ¿Será posible que el otro también sepa que se encontró conmigo en mis sueños?...no creo. No me importa, como dirían los muchachos de Catupecu: hoy te vi en los sueños. Nos vemos otro día.

hoy

sopa de arvejas con sol en la cocina
sierras nítidas
perros
pajaritos
bicicleta
y amor

cosa de chicas

Realmente no me jode en absoluto ir a depilarme. La depiladora una santa, charleta, se sabe mi vida en un minuto, me pregunta de todo mientras me depila y yo le cuento. Es uno de los pocos lugares donde hablo, porque en general soy bastante secota con las charletas. Creo que voy a limitar el tema de la charla, parece que puede generar distracciones. Y vieron que hay momentos en que un centímetro más de cera en el lugar equivocado tiene consecuencias graves, o no tan graves, depende desde qué punto lo miremos.
Ella: ¡Ay, corazón, se me engancharon algunos pelitos de más!.
Yo: Bueno, no te preocupes, no hay problema, son unos pelitos.
Mi depiladora se distrajo.
Digamos que en el momento equivocado.
Justo durante la tarea fina, para decirlo de algún modo.
Y digamos que modificó un poco mi look.
Y no digamos más.

Eva

Esta es mi abu Eva, la foto le encanta, nos la dio para incluir en el video que hicimos cuando cumplió 80. Hacía mucho que no iba a comer a su casa. Sus almuerzos se caracterizan por incluir varios platos en su justa medida, como para quedar satisfecho sin necesidad de desabrochar pantalones. Como buena idishe mame, le encanta que los nietos coman TODO y tiene sus truquitos para asegurarlo. Por ejemplo, esta vez nos dijo que no había postre así comíamos más, aunque después se apareció con unas frutillas. El menú incluyó entrada: lasagna de berenjenas y puré de berenjenas; plato principal: pastrón con ferfalaj; postre: frutillas; algo dulce para el café: torta de manzana como la hacía la Baba, su mamá, mi bisabuela. Siempre quiero que me de sus secretos culinarios, esta vez me tiró que el pastrón se deja macerar en la heladera con "salitre". No hace falta suponer nada, ella lo dice con todas las letras: "para mi darles de comer es darles amor". Heredé eso, estoy segura, mis amigas son testigo. Ahora necesito que me diga la posta, que me de sus secretos. Logré un comienzo porque le pedí que me regale un cuaderno con sus recetas para mi casamiento. Y me lo hizo, un Rivadavia de tapa dura, a puño y letra de mi abu. Escribió unas 10 recetas y me dejó el resto de las 100 hojas en blanco para mi. Me dijo que lo vamos a ir completando juntas, así me explica mientras cocinamos. Un regalo divino, un tesoro. Mi mamá también tiene un Rivadavia de recetas con manchas de ingredientes que usa desde que tengo memoria. Me da felicidad ese cuaderno que empezó mi abu, se que lo voy a tener siempre, le voy a agregar cosas hasta que explote. Y me voy a acordar de ella cada vez que lo abra. Algún día le voy a empezar un Rivadavia a alguna nieta. Y le voy a dar los abrazos que me da mi abu Eva.

ojo, no hablo de sexo

¿Por qué se dejan meter el dedo en el orto sin chistar? No siempre va a estar el boludo que chiste por ustedes. Un día de estos caen en la guardia con un dedo gigante en el intestino grueso que solo saldrá de su interior con cirugía mayor. No digan que no avisé, flojitos.

tres hermanas

No solía respetar la privacidad de mi hermana mayor durante mi infancia. Cada una de nosotras tenía una habitación. La muy ilusa la cerraba con llave para que no le usemos sus cosas. También cerraba con llavecita el último cajón de su placard, con una llavecita y un candadito que ella misma había instalado. La extremadamente ilusa. Nunca creyó que entraba a su habitación por la ventana que daba al patio, aunque bajaba la persiana, la tan ilusa. La persiana que se levantaba con una sola mano, ja. Nunca se imaginó que sacaba el cajón de arriba y leía todas y cada una de sus cartitas sin siquiera mover su cajón secreto un centímetro de su lugar. Nunca se imaginó que me ponía sus aparatos porque yo también quería aparatos (y los hechos con la pulserita de goma no estaban tan buenos como los verdaderos). Nunca. Al igual que yo, que me creía tan canchera, nunca me imaginé que mi hermana pequeña hacía exactamente lo mismo (menos la cerdada de los aparatos). Y seguro que me requisaba la habitación a mi también. Pendejita. Recién hará un año nos confesamos todo esto, y ya pasaron más de 20. Y nos cagamos tanto de risa. Menos mi hermana mayor con el tema de los aparatos. Eso creo que no lo perdona. En fin, lo admito, fui una maldita pendeja de mierda, pero Pao, interpretalo como admiración. Era eso nomas.

Me cuesta desentenderme de lo que no entiendo.
Sobre todo cuando involucra seres humanos.

llame ya, por favor se lo pido

Si hay algo que me pone nerviosa es cambiar de canal y que aparezca una minita tetona, comiéndose las uñas esculpidas, repitiendo un teléfono, quedándose callada un minuto seguido con cara de constipada, mirando a cámara, diciendo alguna pelotudez y rogando que alguien llame para ganarse 1300 pesos si encuentra una palabra de 5 letras que rime con la puta madre que te parió. Igual, considero una situación pesadillezca estar obligada a hablar sola y llenar una hora seguida de silencio con algo que salga de mi cabeza. Sin olvidar, claro, que mis tetas no tienen absolutamente nada que ver con los globos que portan estas mujeres. Ojo, no es mi intención desmerecer un laburo digno. Tal vez tienen el sueño de convertirse en la próxima Vicky Vanucci. Tal vez este tipo de programa es un semillero de estrellas y no lo se apreciar. Tal vez sería bueno cambiar de canal porque mientras escribo esto sigue esa mierda de fondo.

para el bítul de villa urquiza

Mi vecino no para de escuchar "If I Fell", por ende yo tampoco. La tengo en la cabeza todo el tiempo, por suerte es hermosa. Así que acá va, para que escuchen mi pensamiento un rato (si a eso le intercalan un poco de información sobre antipsicóticos, trastorno de ansiedad generalizada y efectos adversos metabólicos de las drogas estarán verdaderamente bailando una conga en mi cerebro).

CHAN!

El próximo pasaje que saque a AG es solo de ida.
Loco, ¿no?

qué plato!

1 AM. Mi madre teje mientras yo trabajo en la computadora. La tele encendida. Pongo a Vivi. Idishe mame comenta con el espíritu que la caracteriza: ¡¿Esta mujer no descansa nunca!?. Un plato.

efecto edilicio

Rendí muchos parciales y finales en la Facultad de Medicina. No había sensación más horrible que ir en el colectivo, llegar al hall, encontrarme con mis compañeros, esperar para que me llamen a dar un oral o entrar a rendir un choice en el Aula Magna, la biblioteca o alguna cátedra. Cuando me recibí me creí libre de ese tipo de sensaciones. El 30 de junio pasado rendí el examen final de la carrera de especialista. Integrador, todas las sedes de la carrera de especialista de la UBA rendían juntas. Otra vez en la facultad. Esta vez en la biblioteca de graduados. En unos bancos de cuero con olor a facultad de medicina. En unas mesas de lectura con veladores individuales que no funcionaban. Y tuve reviviscencias zarpadas, retorcijones, nervios. Volver a la facultad a rendir examen, quién lo hubiera pensado después de tantos años. Me puso nerviosa el examen en si, claro, pero que sea en la facultad le agregó un plus de cólico abdominal importante. Esa facultad es un mounstro. Aunque ahí haya pasado situaciones muy emocionantes y felices, sigue siendo un mounstro.

GOOOOOOOOOOLGAAA

no tan simple

Mudarme otra vez. Creí que iba a ser algo muy sencillo, estoy más cerca de irme a AG a vivir de nuevo con mi amor. Pero antes una estadía con mi mamá y hermana, como para irme con la sensación fresca del hogar materno. Y mis muebles, libros, ropa, cama, TODO se va a AG. Menos yo. Ya casi termino de embalar, ya casi me voy de Conce. Ahora siento que voy a tener casa, no casaS. Los pedazos de mi lugar se unen. Y mi cabeza está cada vez más volátil.

HITAZO

Si escucho una vez más la canción del mundial voy a entrar en crisis. ¿Para cuándo otro hitazo como este? ¡Vamos! ¡Cantemos todos con esta gente noventosa con mucha onda! Este video no tiene desperdicio, se los anticipo, la cantante es mi ídola con sus movimientos epileptoides.

cómplice

Mi abuelo paterno se llama Juan. Pero le decimos Babo (porque a mi abuela Cecilia le decíamos Baba, entonces si Cecilia no era Bobe y era Baba, Juan no es Zeide y es Babo). Baba y Babo tenían un negocio en Flores, "Casa Pilchitas". Vendían uniformes escolares y ropa para "bebés-niños-jovencitos". Baba vendía, Babo cosía abajo, en el taller. Yo jugaba a vender y cuando tuve edad suficiente trabajé con ellos, cuando la venta de uniformes se re ponía. Pero antes de tener edad suficiente para vender, mucho antes, antes de tener noción de los posibles conflictos conyugales de mis abuelos, un día de esos que me quedaba a dormir en la casa de Baba y Babo, caminé con él por Rivadavia. Baba no estaba, seguro íbamos a su encuentro o algo por el estilo. Y Babo entró a un negocio y jugó al Prode. Y me dijo: "no le digas a Baba, es una sorpresa para ella". Y yo me la comí, nunca le dije nada, pero por algún motivo siempre me acordé de eso. Hasta que fui lo suficientemente avispada para darme cuenta...viejito tramposo.

catarsis

La concha de tu madre hijo de puta dejá de tirarme las cenizas de tu cigarrillo en la ventana! Igual nada se va a comparar con la indignación que me provocó descubrir que las chorreadas del vidrio de mi lavadero eran culpa del perro gigante de mi ex vecina encerrado en 45 metros cuadrados que meaba para abajo. Se complica la vida en edificio.

para chubasca que lo mira por TV

Hace poco me acordé de la sensación que tuve cuando instalaron el cable en mi casa. Cablín fue el primer canal que miré, me copaba mucho el segmento de Morgado y Esteban Prol cabeza abajo. Me cagaba de risa cuando se tentaban. Un mundo aparte fueron las publicidades internacionales, tres en especial. La primera, la de Magna Doodle, la canción me persigue de vez en cuando pero no supe bien qué producto era hasta años depués. La segunda, Crash Dummies. "No seas tonto. Ponte el cinturón de seguridad". Y la tercera, la de SpyTech, "Tienen SpyTech, cancelen el plan". Quería SpyTech, unos juguetes de espía que seguro no funcionaban taaaaan bien como en la propaganda. Jamás se me pasó por la cabeza que existían en Argentina, hasta que un compañero me dijo que tenía la cámara para sacar fotos doblando las esquinas. No se si me mintió, pero lo envidié tanto. Igual que a vos, si, a vos, que tenés la vuelta al mundo de los Pin y Pon. Una vez estuve a punto de tenerla, o al menos mi ilusa mente infantil lo creyó. Fui con mi papá a la juguetería y se la pedí, pero me convenció de que era un juguete aburrido y me terminó comprando un oso gigante. Y bue, al menos puedo decir que tuve una Mandy. Era más o menos así:

¿Y por qué el sombrerito no está en la cabeza?

Mandy es Mandy, no hay nada que hacer.

basta

La burocracia y la ineptitud me están matando de a poco.

hay que verla

el arte existe

donde haya emoción

para expresar algo

aunque el propio artista

no sepa bien

qué es lo que expresa

y menos aún

qué es lo que genera

es la humilde opinión del artista que me habita

gracias mami,

por recomendarme la peli

y por dejarme jugar

en el medio de tu taller

game over

Un día firmé un contrato. Un contrato que me convertía en médica concurrente del Hospital Nacional Neuropsiquiátrico de Mujeres "Braulio A. Moyano". La fecha de finalización del contrato me parecía tan lejana que sonaba ridículo leerla en voz alta. En ese momento, con mucha ilusión, incertidumbre, curiosidad, miedo y algo de orgullo empecé la concurrencia. Entrar al Moyano no fue nada fácil, caminar entre mujeres esquizofrénicas, con el concepto popular del "loco" que todos llevamos dentro mezclado con una vaga idea de lo que eran las enfermedades mentales y con una sed de saber qué es esto de estar loco. Me encontré con muchas situaciones de mierda, me llevé sorpresas muy gratas, me encariñé con muchas personas, aprendí que no todos tienen el privilegio de contar con un "buen día". Descubrí tristemente que muchas pacientes llevaban más años en ese hospital que los transcurridos desde mi nacimiento. Y que con suerte habían recibido escasas visitas de escasos familiares. Fui testigo de reencuentros entre hermanos, madres e hijos, tíos y sobrinas, etcétera. Fui conciente de la cantidad de estigmas que podemos generar como miembros de una sociedad. Me sentí estigmatizada por elegir trabajar en un manicomio, aún me da lástima que la rehabilitación no logre su cometido de devolverle la vida social a un enfermo crónico. Que no tiene más que una enfermedad, que no lo convierte en peligroso a pesar de lo que nos transmiten las películas, las series, las personas. Que sabe recibir un abrazo, que también necesita una oportunidad. Hoy, es esa fecha que hace cinco años era ridícula. Treinta y uno de mayo de dos mil diez. Lunes. Empecé la semana. Terminé la concurrencia.

ya te empecé a querer, bólido

Suerte que tengo un marido tan pero tan copado que me enseña a manejar sin sacarse de quicio. De hecho, la única fuera de sí en las sesiones de manejo soy yo (los que me conocen no lo dudan ni un minuto, no?). Mis avances fueron del estilo: no se me apagó el motor! puse segunda! puse tercera! manejé con otros autos a mi alrededor! entré el auto al garage! y así sucesivamente, pasito a pasito, ya llego sola hasta el videoclub. Claro que no manejo bien ni por casualidad, pero me da mucho placer mover esa máquina sin depender de otros. En el fondo, no tan al fondo, me siento Penélope Glamour, pero sin el glamour.

Dato al márgen: el auto de Penélope Glamour se llamaba "Compact Pussycat". Me suena muy porno.

¿se las lleva el viento?

Escuché que las muelas de juicio están en extinción, al igual que el 5º dedo del pie. ¿El "buen" de la clásica frase "buen provecho" también está en extinción? Porque últimamente me puse a prestar atención y muchas personas en lugar de decir "buen provecho" dicen algo así como "mmmprovecho" o "enprovecho" o directamente "provecho". Fíjese, preste atención y únase al combate de la extinción de palabras. Sin palabras no somos nada.

manuelita vivía en Alta Gracia

En Alta Gracia me siento un poco desconectada. Aún no decidimos tener cable, así que mi conexión con la actualidad se limitaba a la lectura de diarios en internet y mi ocio televisivo a mirar pelis y series en dvd. La cuestión es que ayer decidí encender la radio y dejar que sintonice algo solita. Como buena porteña, supuse que iba a aparecer un cuartetazo. Pero para mi sorpresa, apareció esta radio y con ella una especie de compañía, porque aunque estoy en un lugar hermoso a veces me siento muy sola y me agarra una especie de retorcijón en la garganta. El nombre de la radio merece un post aparte.

nuevo amigo

Me compré un torno de alfarero. Tengo la fantasía de hacer alfarería en mi casa, cuando se me cante. Voy a necesitar clases, hace mucho que no toco un torno. Pero no importa, aunque lo tenga de adorno unos meses, me da alegría tenerlo. Es un símbolo de cambio para mi. No porque me voy a convertir en ceramista, aunque uno nunca sabe...si porque la alfarería, la pintura, el tejido, la costura, cualquier cosa que se me ocurra hacer y pueda llevar a cabo, me da felicidad. Es un costado que tengo guardado hace años gracias a la carrera, el estudio, el trabajo y otras cosas. Solo le doy pelota en algunos ratos, cuando agarro la aguja, el pincel o se me ocurre reformar un vestido de mi bisabuela. Pero como que no me alcanza. Tengo una necesidad de expresar algo que solo se expresa por ese medio, mucha energía que descargar, es un cable a tierra. Literalmente. Así que por eso, estoy feliz de haber tenido la oportunidad de comprar el torno y, fundamentalmente, de no haberla dejado escapar.

Muchos estarán pensando en Ghost, no? Yo también... ejem, ejem.

no te quiero

Vivo con vos desde mi adolescencia temprana pero preferiría no haberte necesitado nunca. Te engaño mucho, aunque de piola no tengo tanto. Creo que vamos a estar juntas siempre, lamentablemente. Aunque a veces somos amigas, en este momento no. Envidio tanto a los que no te necesitan. Dieta, sos una minita difícil de querer.

¿Quién se ha robado mi casa?

Con mis papás y hermanas. En departamento. En casa. Con perro. Sin Perro. Sin papá.

Con mi papá, su esposa y mi hermano. Los fines de semana. Algunas temporadas.

Con mi mama y hermanas. Con gato. Sin gato. Con tortuga. Sin tortuga. Con hámster. Sin hámster.

Con mi mamá y hermana. En casa. En departamento.

Con novio en departamento. En Boedo.

Conmigo en departamento. En Palermo.

Con novio en casa. En Alta Gracia.

Con amiga en departamento. En Palermo.

Con marido en casa. En Alta Gracia.

Con amiga en departamento. En Palermo.

Con marido en Alta Gracia.

Con amiga en Palermo.

Retiro. Alta Gracia. Palermo. Retiro. Alta Gracia. Palermo.

Acá y allá.

Ni acá ni allá.

Dicen que el estrés que causa una mudanza equivale al estrés que causa un divorcio.

¿Y qué onda la mudanza paulatina?

pregunto

¿Existen de verdad las fraternidades?

La paciencia es un recurso agotable.

Reina Madre

Siempre supe que mi mamá es una ceramista grosa. Y con orgullo cuento a muchos que es ceramista y ama su trabajo. Filetea como una diosa, con unos pigmentos y unos pinceles de pelo laaaaaaargo que nunca me dejó usar y cuida como oro. "Talavera de la Reina" es la técnica que domina a la perfección, aparentemente un lujo de muy pocos. Pero una cosa es que lo diga yo, que soy la hija, y otra cosa es que lo diga alguien con autoridad. Se me cae la baba.

Pasen y vean.

pasar en limpio

Hay relaciones que uno mantiene no se por qué. Que siempre fueron una especie de trabajo y la mayoría de las veces un trabajo unilateral y desequilibrado. Y de repente uno se aleja y se da cuenta de que no pasa NADA, no importa, nadie llama para ver qué pasa. Nadie para saber cómo estoy. Nadie para todo lo que yo siempre. No digo esto con tristeza, es lo que debe ser. De hecho es un alivio poner las cartas sobre la mesa. Y quedamos los mismos de siempre. Que no es poco, es lo más. Y hasta aparece algún amigo nuevo. Esto tampoco me resulta fácil. A los 30 hacerme amigos nuevos. Estoy exigente, selectiva, quisquillosa. Y no quiero desilusionarme de nuevo. Por suerte siempre hay personas que llegan para quedarse y aprendí a dejar ir a quien no quiere estar o le da lo mismo.

feliz en tu día

Hermana, gracias por aguantarme y darme la visión positiva de todo. No se como hacés para encontrarla siempre. Una vez te dije esto y me dijiste: "y qué querés que haga? que llore?". Y no, no quiero que llores, seguí siendo la gran mamá, hermana y amiga sonriente que sos.

Feliz cumple!!!

zapatero a tus zapatos

No quiero hacer lo que no quiero hacer...¿tan difícil es que lo entienda el mundo?. Al cabo que ni me importa. Mi vida es mía, la vida es corta, la vida es bella, lo feo es feo, lo ingratificante es ingratificante y usted, que me sigue preguntando lo mismo sin codificar mi respuesta en sus neuronas, es un rompe pelotas y debería preocuparse menos por mi futuro y más por comerse un pancho, como diría la Seño.

lo que mata es la incertidumbre

No entiendo por qué en el banco hay series de turnos, tipo A1, A2, y así sucesivamente. Y paralelo a A pasan los B, los C, los D. Según me explicaron es una forma de atender a los clientes del banco con prioridad y al público en general como yo en segundo plano. Antes uno sabía que después del 175 venía el 176. Si iban por el 127 me quería matar por la demora, pero por lo menos sabía lo que me esperaba. Ahora es diferente, además de jugar con el tiempo juegan con la intolerancia a la incertidumbre de una. Entonces yo tengo el G47 y espero hace 45 minutos. Y un afortunado cliente que recién saca número y tiene el D65 entra y sale del banco en 15 minutos. Yo lo veo entrar y salir. Y la G aparece cada muerte de obispo. Y yo me saco.

Todo esto vino a mi cabeza luego de leer a S.

un mail a las chicas

El 16 de abril chubasca escribió a sus amigas, luego de salir del oftalmólogo y corroborar que el punto negro que veía todo el tiempo no era nada grave:

"...Ayer tuve un día como más independiente en AG, fui al médico y después para festejar me tomé un cortado con un cuadrado de limón en Delicity (una joda loca!!) y me di cuenta de que me pega medio raro esto de vivir en una ciudad chica porque todo el tiempo te cruzás o te podes cruzar gente conocida. Por ejemplo, en el consultorio del oftalmólogo también atiende P, una amiga de M que es odontóloga. Y cuando salí me tomé un taxi y era el mismo que me había llevado, ya sabia a donde iba y cuando me bajé me dijo "Chau negri". Ponele que acá se usa eso de Negri, no es medio raro? Todavía siento que vengo acá de vacaciones."

Si, escribí en tercera persona como el Diego.

Si, mami, veo un punto negro pero ya se me va a ir solo, es una calcificación normal que me salio por ser miope.

Si, mi vida en Alta Gracia es una joda loca loca, yo si se como divertirme.

Si, lo primero que pensé fue "es cáncer".

Si, soy un poco hipocondríaca.

el colmo de la felicidad

uno de Jaimito

Sus chistes eran "zarpados"
Jaimito era un pajero
Su familia era sexualmente desinhibida
Incluida su abuela
Su maestra daba consignas insólitas

Como "nombren cosas redondas y peludas"
Yo me pregunto:
¿Quién inventaba los chistes de Jaimito?

H o M e S w E e T h O m E

Finalmente llegamos a AG después de dos horas de retraso en Retiro (se pone áspero Retiro en días como ayer). Este aire me hace bien. Esta casa, esta vida, este sol me hacen bien.

Seño:

no me pregunte por qué pero ayer me vino a la mente el verbo FISGONEAR y me acordé de esto. Quería que lo sepa, creo que convive con un fisgón de libro.

memorias de una hija de padres separados

Me encantaba sacarme la sortija. No tenía una gran simpatía por la calesita. Iba por inercia. Porque la salida era "ir a la calesita". Subía con una aparente indiferencia pero por alguna razón elegía un juego del lado de afuera. Cerca de la sortija. Cuando crecí un poco ya iba agarrada de una baranda, parada, canchera. Y más cerca de la sortija. Si me sacaba la sortija era toda una canchereada cambiarla por otra vuelta en calesita, entregarla en vez de entregar el boleto. Te daban un boleto como el de los colectivos, no? Tal vez lo soñé. No se. Ir a la calesita era salida de fin de semana con mi papá. Era comprar comida para darle a las palomas. Y que te coman de la mano con el pico. Era salida de hija de padres separados. Con ciertos permitidos especiales, algún exceso de glucosa, alguna artesanía en la feria. Algo para poner en mi estante. Sahumerios. Aros. Algo. Y volver a canjear el libro en la biblioteca ambulante. Era tan copada. Tan simpática la biblioteca. Hasta que un día no fui más. Me quedé con un libro. Me dio culpa. Crecí. Dejé de ir a la calesita. Al parque. Dejé.

pork-anxiety

Manuela es la casa de mis amigos N y A, somos muy piolas y nos gusta ponerle nombre propio a las casas. Bueno, resulta que en Manuela hay una alcancía con la típica forma de chancho, pero no es una alcancía común y corriente, es una "alcancía disfrazada", un emprendimiento de alguien a quien no conozco (ojo, no es chivo!) pero vale la pena mirar, aunque sea por curiosidad. El chancho de N y A es Chan Guevara, le tomé especial cariño apenas lo vi. También apenas lo vi noté que solo tenía una ranura, o sea, era una alcancía tradicional, no tenía una salida de emergencia para sacar los ahorros y volver a empezar. Eso ya me puso nerviosa. Ante mi comentario al respecto, me empezaron a decir que era "un adorno" pero que no había que ponerle guita adentro porque nunca la iban a romper porque era demasiado linda (y cara también). Yo defendí mis ganas de meterle algo diciendo que si tenía plata adentro al menos no se iban a poner taaaaaan tristes cuando se rompa Chan Guevara por la recompensa monetaria. Pero me ningunearon la propuesta. Me generó un poco de ansiedad pensar en tener eso ahí sin poder meterle nada. Esa ranura ahí como que te tira para meter algo, un dinerillo, una moneda. Concluí que si me comprara una (Pork and the Holograms es la mía) tendría que tapar la ranura o hacer ahorro forzoso. Es la ansiedad que decía, no me aguanto sin meter algo en los agujeros. Estoy mal, definitivamente.

ayer

Pensé mucho en vos, amiga.

Porque no vas a parar hasta saber qué pasó.

Y por todo lo que extrañás a tu viejo.

es esto

Imaginen la sensación que queda al despertar luego de una pesadilla horrible. La felicidad que tengo me hace sentir de una forma totalmente opuesta a eso. Debo confesar que tenía ganas de casarme pero no imaginaba lo lindo que es. "Aprovechá todo que se te pasa muy rápido", me dijo Sil. Y tenía razón, me quedé totalmente manija de fiesta, hubiese necesitado unas 5 horas más.

Y qué tal la vida de casada? No se qué decir. Qué pregunta pelotuda. Tal vez no es el momento de responderla, tal vez en diez años pueda sacar conclusiones sobre "la vida de casada".

Por ahora pasó mucho menos que una vida.

Y mucho más de lo que yo esperaba.

love is in the air

Me casé. Estoy en Pipa de luna de miel.

En breve trataré de poner en palabras esta felicidad.

Vos Para Mi

Fogata de Amor y Guía

Razón de Vivir Mi Vida

Para Siempre

5 de Marzo de 2010

post alusivo

Viernes planeado: prueba de maquillaje, taxi a Retiro, micro a Rosario. Lluvia. Torrencial. Estoy por quedar anegada porque vivo en la zona crítica. "No podemos reservar viajes con tanta anticipación, llame 15 minutos antes". No voy a llegar, no me atienden, se cortó la línea telefónica. Bajo y tomo uno en la calle. Voy a buscar a las chicas. Es un taxi, no un gomón. No puedo llegar, vamos por otro lado, aunque sea hasta donde se pueda y que caminen con el agua por la rodilla. Están arriba, a Retiro. Congestión de tránsito. No importa, el micro sale en una hora. No llegamos, no llegamos, vaya por otro lado, nervios, tensión, llegamos. El micro no sale. Está en Liniers. Pasó una hora y media. Salió. Hambre. Qué pelotudas, no trajimos ni una tarta. Esa mina trajo...no nos convidará?. No. Cajita con 3 empanadas! y gaseosa!? Excelente! Excelente! Sigue lloviendo, dormimos. Llegamos. Rosario siempre estuvo cerca, inundación. Taxi. Hostel. Aleluya. Dormimos. Qué linda ciudad Rosario, Fontanarrosa, monumento a la bandera, costanera, muchas heladerías. Esta noche es mi despedida. Tengo miedo, tengo celulitis, que no me disfracen con uno de diablita perrra. Mejor tomo para no sufrir. Me están vistiendo de bobe? es necesaria tanta bijou? los ruleros...no pueden ir directo en mi pelo? la peluca carioca es imprescindible? los anteojos, el batón, las medias y los zapatos más feos que consiguieron en once? No importa. Me tomo otro vasito. Rico el ron, eh. Jajaja. Mmmm...hay un tinto. No entiendo un carajo. Qué buena canción! Se disfrazaron! Otra vez, chicas, no entiendo un carajo la letra. Bueniiiiiiiiiisima! Sigo sin entender. Están rapeando? Ese paso es de hip hop? Socialicemos! Karaoke. Fundamental. Un soltero rugbier amarguísimo y tan cheto...Cotillón del caro, robémoslo! Total son muy amargos. Rey Momo presente. Jajajaja. No entiendo nada pero muy divertido! Estoy descalza en este piso mugriento, me caí. No me duele. Me chupa TODO un huevo. Jajaja. Excelente mi despedida! Sobre, pista, sobre, pista, algo azul, algo prestado...(me suena)...me explican todo, no entiendo, estoy borracha pero qué divertido!!!! Ah! Búsqueda del tesoroooo!!! Regaloooooos! Qué lindooooooosssssss! Qué mareoooooo! A bañarse, no importa la hora, sigo sin entender del todo. Charlemos. Qué divertido! Excelente! Excelente! Exc...zzz...zzz...

En fin. Mi despedida fue muy divertida, gracias amigas.

fusión

Diálogo entre mi sobrino de 3 años y su papá:

P - Te tenés que ir a bañar.

S - ¡No quieeeero!

P - Si, tenés que ir.

S - ¿Poooooor quéeeeeee? ¡No quieeeeeerooooooooooo!!!!!!!

P - Porque tenés olor a pata y a huevos.

S - ¡No tengo olor a pata en los huevos!

tres al hilo

Leones por Corderos

The Life Before her Eyes

Ciudad de Dios

Sobredosis de TV

hospital público

Ayer me corté la muñeca con un vaso, mientras lo lavaba. Inmediatamente noté que ese corte merecía puntos. Y fui al hospital de Alta Gracia. Me atendió un médico de mi edad, me cosió, me dio las indicaciones pertinentes y me fui con la mano vendada y agradeciendo que mi corte no fuese interpretado como intento de suicidio (deformaciones mentales que resultan de trabajar en un neuropsiquiátrico). Normalmente en Buenos Aires no hubiese ido al hospital público sino a la guardia correspondiente a mi prepaga. Pero acá en AG eso no es posible, mi prepaga no llega a estos pagos. Este sistema de salud tiene muchas falencias. Muchísimas. Todas. Pero existe. Cuando me iba, le dije al médico: qué gran cosa el hospital público. El me respondió: es necesario. Y si, definitivamente es necesario. Y por suerte está para todos. No se por qué me pegó tanto esta situación. Y eso que trabajo en un hospital público. A propósito, les recomiendo ver esta película.

PD: qué gran invento la anestesia.

necesidad

Alguien debería inventar algún utensilio para pasarse protector en la espalda, especialmente en la región circundante al gancho del corpiño. Está bueno eso de "me pasas crema??" si estás con tu pareja. Y también da pedírselo a alguien de confianza. Pero en ausencia de esas posibilidades, sola frente al espejo intentando no quedar como un leopardo, necesitaría una especie de espátula.

a veces me cuesta decir

not to be

¿Qué querés ser cuando seas grande?

- Maestra, contesté a los 8.

- Contadora, contesté a los 13.

- Médica, respuesta final.

Entonces me embarqué en esta carrera que ya lleva 12 años en mi vida. Y ahora, casi terminando mi especialidad, si me volvés a preguntar qué quiero ser, te contesto que quiero ser feliz. Puede sonar cursi. Una respuesta fácil. Pero yo quiero ser feliz.

Aunque eso signifique dejar de ser lo que quise en algún momento. Aunque nadie me entienda cuando decido no llenar expectativas ajenas, alejarme de la profesión y tomar aire fresco. Aunque me contesten que “es una lástima”. Yo quiero ser feliz.

No quiero ser un robot, no quiero absorber la mierda de los demás, no quiero ser explotada, no quiero ser una línea directa al alivio del pesar de otros, no quiero perder años de vida. Quiero ser feliz.

Y quiero ser mamá.

treintañadas

En diciembre cumplí 30. Creí que me iba a sentir de algún modo particular, ni mal, ni bien, no se, esperaba algo. Resulta que no me pasó nada extraordinario y supongo que fue porque hacía ya bastante tiempo que pensaba "llegué a los 30". Tanto lo pensaba que hasta en algunas oportunidades contesté al clásico "¿cuántos años tenés?" con un "30", sin importar que faltaba para que los cumpla. Lo que noto últimamente es que se me pegó una frase del estilo "no da, tiene 30 años", para referirme a una situación/actitud/conducta/etc. desubicada de parte de un treintañero. No me simpatiza mucho esa expresión. Todo esto viene a cuento de esto.

repeat

Cuando tenía unos 14 años me fanatizaba con cierta canción y la ponía en modo repeat. De esta forma podía disfrutar el mismo tema unas 438 veces seguidas. Cantar también era una opción, y por supuesto bailar, si el tema daba para eso. El único detalle que nunca tuve en cuenta es el efecto de la repetición infinita de un mismo tema en la gente que me rodeaba. No tuve eso en cuenta, al igual que mi vecina, que no para de escuchar un tema de Madonna hace 10 días, todo el día. En algunos momentos se olvida y deja el CD entero, pero no suena muy diferente para ser sincera. Hasta en ciertos momentos se anima a cantar a los gritos. Y tengo tanta buena suerte que el tema se me pegó, y ahora vive en mi cabeza cuando voy en el bondi, cuando laburo, etc. En un principio pensé que se trataba de una bailarina practicando una coreografía. Después escuché cómo su madre a cagaba a pedos por estar todo el día sin hacer un pito, hasta hubo amenazas. Así que imagino que es una boluda grande y tan piola como era yo a su edad.

Hablaba de esto...

(también fui a verlos al teatro...shhhh!)

Si digo...

Escenografía: Marina

Vestuario: Marta Trobbiani

Alguien se acuerda de qué programa estoy hablando? o soy la única que vio mucha tele en los '80?

cuestión de peso

Este post va desde lo más profundo de mi ser, ojo, estoy abriéndoles mi corazón. Odio tener kilos de más, se distribuyen especialmente en la zona del orto pero no discriminan. Me está costando mucho combatirlos por diversos motivos. Digamos que mi peso y mi ansiedad guardan una relación directamente proporcional y este momento es uno de los más revolucionados en mi vida. Pero se que como muchas otras veces, voy a lograr volver a estar cómoda con mi cuerpo. Lo más grave de todo no es que yo odie mis kilos de más, sino que parecen molestarle más los demás que a mi. A ver, quienes tienen tendencia a engordar e hicieron dieta alguna vez me van a entender. Quienes no tienen dicha tendencia y nunca necesitaron hacer dieta entiendan esto: nos miramos al espejo todos los días, no necesitamos de sus atinadas apreciaciones. Posta, no las necesitamos. Pero posta posta, de verdad, no son necesarias.

en caso de necesidad, releer

Hay personas que irradian bosta, destilan veneno, generan mala onda. Infelices de mierda. Hay personas que se adaptan a esos infelices. Esto los convierte en verdaderos pelotudos. Hay verdaderos pelotudos cerca. Cuidado. No vaya a ser cosa de que nos terminemos adaptando a esos pelotudos y convirtiendo en meros cómplices de la infelicidad. Por suerte este tipo de gente solo representa el 1% de nuestros allegados. El 99% restante nos trae felicidad, nos enseña a querer bien y nos ayuda a sentirnos personas completas. Gracias a esta mayoría. La minoría se puede ir a la mismísima concha de su madre.