como para equilibrar un poco

Bueno, luego de vomitar en el post anterior mis miserias, tengo noticias de esas que me hacen feliz. Primero, mi bebé tiene un dientito asomando ahí abajo que me da una ternura que no lo puedo explicar, con su dientín ahí, es lo más hermoso que vi. Y sin su dientín también, claro. Segundo, me acabo de enterar que gané este premio, yo que nunca gano nada, espero que aún siga siendo mio porque este fin de año y su efecto mueve-estanterías hizo que no consulte mi casilla por una semana. Y la verdad, nunca creí que iba a tener suerte entre tanta gente, así que eso solo me pone muy contenta. También me di cuenta de que no me está haciendo bien el libro que estoy leyendo (Los Enamoramientos, de Javier Marías). Me encanta el libro y se que no voy a dejarlo, pero es heavy y para esta época del año no se si fue la elección adecuada...tendría que haberlo empezado en enero. Pero bueno, ahí estoy leyéndolo día tras día, esperando la noche y la tranquilidad para seguirlo, y espero que ahora que noté que me está generando pensamientos recurrentes bastante desagradables, se me vayan mágicamente. En otro orden de cosas, hay gente que realmente no tiene un carajo que hacer de su vida y entra en los blogs para bardear, cosa que no me deja de asombrar. Mirá que gastar tanta energía en prender el ventilador y desparramar tu mierda en forma de comentarios no es poca cosa. Hay que estar muy lleno de caca. Pobre persona.

pienso luego existo

Tercera vez que empiezo a escribir y borro. Porque no se qué decir para sacarme lo que me molesta en este momento, y creo que escribir ayudaría pero no se. Pienso que ahora debería estar en Buenos Aires para acompañar a la gente que quiero. Pienso que me estoy perdiendo cosas que no van a volver a pasar y yo estoy acá, y esas cosas allá. Que las cosas que me pasan acá, allá serían más fáciles de resolver. Que no estoy cuidando lo que tengo. Que quiero vivir 100 años y que me da miedo no estar para cuidar a mi bebé. Que tengo que hacer algo. Reflexiones de miércoles por la noche. Solo eso.

lugares comunes

Siempre lloré con esta peli, pero ahora este final en un aeropuerto y yo viviendo en Alta Gracia...me mató! Mi deseo para este año: que tengamos más encuentros y menos desencuentros, de todo tipo, ejem.

década

Hace 10 años tenía 22. Bastante grande, pero una pendeja. Lo miré por TV, sin entender bien qué pasaba. Como una nenita asustada le pregunté a mi mamá qué quería decir que estábamos en estado de sitio. Me contestó con tranquilidad, pero no me tranquilizó en absoluto. Tal vez a ella, que le tocó vivir épocas nefastas en este país, el estado de sitio declarado por un presidente como ese no le daba miedo. Tal vez yo soy una cagona que no salió a la calle y se arrepiente. Hace 10 años me quedé pegada al televisor toda la noche, mirando cómo la gente de mi país se hartaba de que le metan el dedo en el orto. Hace 10 años un cacerolazo que nos trajo dignidad. Simios con armas y a caballo, amedrentando familias, niños, hombres, mujeres, abuelas y madres que defendían sus metros de plaza para que al menos ahí no se derrame la sangre de la gente digna. Tirando animales contra personas mientras tiraban sus latigazos energúmenos. Cumpliendo órdenes igual que sus caballos obedecían sus maniobras. Hace 10 años un presidente se escapó por la puerta de atrás y éramos una masa sin rumbo, cagada a palos, harta. La manifestación generaba odio y tiros, gases lacrimógenos vencidos, y todo se les fue de las manos. Gente hambrienta y desesperada. Bolsas de comida arrojadas desde un camión a la gente, a personas, como un hueso se le tira a una jauría. Hambre. Desesperación. Y ganó el pueblo, mi gente, el país. Gracias a quienes salieron a la calle a impedir que nos sigan cagando de arriba de un poste. Hoy pienso qué hubiera pasado en este país sin el argentinazo.

minuto zen en el aire

por este camino

con este paisaje

salgo a caminar

a pensar

a mirar el cielo

respirar los árboles

dejar que la energía fluya

y escuchar el agua

el todo, la nada

mi paz

de pirulos

¿Viste que hay cosas que uno no puede evitar repetir automáticamente? Hablo de frases disparadas por una palabra u otra frase. Por ejemplo, alguien dice "llueve con sol", yo pienso o digo "se casa una vieja". Yo digo "se nota", mi marido me contesta "agarrame las pelotas". Y así. Bueno, mis tíos, o en realidad la hermana de mi papá y su marido a los cuales nunca sentí tíos (pasa en las mejores familias), tenían un perro negro, grande, o no tan grande pero así lo veía yo desde mi perspectiva de niña de 5 años como mucho, que se llamaba Pirulo. Y la joda era decir "Pirulo, el que se tapa la nariz y respira por el culo". Y yo, a mis 32 años y habiendo transcurrido 27 o más sin saber de Pirulo, sigo repitiendo la jodita en mi cabeza. A veces en voz alta. Y ahí la cosa se complica.

un año!

En un día como hoy, hace exactamente un año, estábamos escriturando esta casa...¡feliz cumple Don Roberto! Don Roberto, así se llama nuestro hogar, con ese nombre vino y no se lo vamos a cambiar. Es nuestra primera casa propia, con todo lo que eso significa. Cuando la compramos nos imaginamos a nustros hijos disfrutándola, siendo felices acá. Nuestra familia, nuestro futuro. JR estaba en mi panza, y desde ahí escuchó mi explicación: "Esta va a ser tu casa, está viejita pero tiene un parque re lindo, vas a poder explorar, jugar a la pelota, hacer lo que quieras. Vas a ser feliz."

¿quién da más?

Esta casa que compramos hace un año y habitamos hace unos 7 meses tiene muchas cosas hermosas, otras no tanto, otras definitivamente feas. Entre las primeras está el parque y sus árboles. Hay un magnolio del cual (como se habrán dado cuenta) estoy más que enamorada. Sigo como si fuera una novela cada movimiento de las magnolias, dónde hay pimpollos, cuando se abren, cuántas hay. De vez en cuando corto alguna para perfumar la cocina. Además, el magnolio tiene la forma típica de arbolito que dibujamos en la escuela. Y unos verdes que me inspiran un cuadro que voy a empezar estos días, cuando termine el que estoy haciendo. El parque también tiene un ciruelo lleno de frutas que estamos por cosechar, esperando el equilibrio justo entre dulzor y acidez. Ese ciruelo nos recibió hace un año, cuando entramos por primera vez a esta casa. Aquella cosecha resultó muy abundante, creo que llenamos unos cuantos baldes, sobró para empacharse y regalar ciruelas a varias personas. Así que en breve veremos qué surge este año, que promete algo similar al pasado. El aguaribay, no tiene un aspecto muy afortunado, para qué negarlo. Le salen unos pirinchos del tronco que creimos que era una planta parásita y cortamos, hasta que vimos otro, con los mismos pirinchos. Además, será feucho pero tiene carácter, porque esa poda no hizo más que darle fuerzas para sacar unos pirinchos más gigantes. El paraíso, lo quiero porque me hace acordar a mi época de escuela primaria. Tira los famosos venenitos, amarillos, redonditos, asquerosos, que uno usaba de munición en alguna guerra improvisada en la vereda del colegio. El pino es el más alto, y está parasitado por una especie de pompones, pobrecito, no le crecen bien las hojas, uno de estos días le voy a empezar a sacar esos cositos con una escalera, a ver si remonta. Tenemos un ciprés muy venido a menos que podría funcionar como árbol de navidad. Pero está muy castigado el pobre, no lo sacamos un poco porque nos da pena, y otro poco porque tenemos otros ítems en la lista de prioridades. Y aquí llegamos al meollo del post, luego de la amable introducción a este terreno. Tenemos dos higueras. Cada una da muchos higos. No somos fanáticos de los higos, pero nos gustaría disponer de ellos para comer, regalar, cocinar algo. Acá chocan los árboles con otra de las cosas hermosas que se disfrutan de esta casa, los pájaros. Vienen de visita muchos tipos de pájaros, son lindos, les tiro pan, se quedan, me encantan. Excepto por la plaga de loros que para esta época se instalan en las higueras y se comen los higos maduros. Basta para que un día vislumbremos uno que está casi a punto y planifiquemos cosecharlo al día siguiente, para que algún loro se lo clave antes. Llegar a buscarlo y que solo quede la cáscara ya nos da una bronca...y se nos va la ecología al carajo. En esos momentos se escuchan cosas vergonzosas e impracticables como "loros de mierda, vamos a darles con un rifle de aire comprimido", "vamos a cazarlos y venderlos como el chino cirujano", "hay que buscar los nidos y voltearlos", "debe haber algún aparatito que los ahuyente como eso que se usa para los murciélagos", etcétera. Mi última idea fue comprar una especie de malla de tul o algo similar y fabricar una bolsa gigante que cubra al árbol pero no le tape el sol. Impracticable también por el poco tiempo del que dispongo para hacer ese tipo de tareas. Aquí apelo a su inventiva, necesito que me digan qué hacer para que los loros no me caguen TODOS los higos. Leo atenta sugerencias. Desde ya, se agradece cualquier tipo de idea.

todos los caminos conducen a friends

Estoy hace 30 minutos al teléfono para sacar un turno. Una voz de hombre me dice: su llamada es la 3º...2º...1º en la cola y será respondida por el primer operador disponible, gracias por su paciencia. Al mismo tiempo suena una música agradable, menos mal. Yo sigo esperando, mientras escribo esto. Y ya no tengo paciencia. Un agravante: es la segunda vez que llamo, porque en la primera, cuando llegué a esta altura, ME CORTARON. Hola, ¿me estás jodiendo?? encima es una llamada interurbana la puta que te parió. ¿Me estarán mintiendo? No se si seguir esperando...pero el tipo me sigue diciendo que soy la próxima, y ya esperé...a ver...¿35 minutos? Me siento Phoebe esperando atención al cliente para que le arreglen el teléfono. Ya fue, corté.

que conste en actas

Las fiestas no me deprimen en absoluto, nunca me deprimieron. Y a esta altura del año, cansada después de mucho ajetreo físico y mental, todo me chupa un huevo, grande, de avestruz. Solo quiero estar relajada, cómoda, con mis hombres que me dan felicidad y amor. Espero que cada vez se use menos pirotecnia, la detesto. Espero que algún día alguien se de cuenta de lo feos que son los turrones esos blancos que te parten una muela, eso debe deprimir, porque parecería que es obligación que haya al menos uno en cada mesa, y solo para las fiestas. Después, durante todo el año, pasan al olvido o se liquidan en alguna góndola olvidada del supermercado. O, peor peor, quedan y se van comiendo cuando ya no hay algo dulce y rico, situación que se puede estirar hasta marzo, ponele. Este año voy a brindar cuando se me cante el ojete, no cuando, y solamente cuando, la radio nos diga 10, 9, 8.....3, 2, 1 FELIZAÑONUEEEEVOOO. A este año que termina lo voy a despedir con beso y abrazo, gracias por lo que nos diste, que fue mucho. Un año memorable, nació nuestro bebé, nos mudamos, se lanzó el satélite (¡oh! ¡gracias a todos los que lo hicieron posible!). Hubo equipo, mucho equipo. Hay equipo. Este año decidí cosas importantes, me dejé de joder con otras no tan importantes. Acepté, resigné, me adapté, cambié, crecí, me hice cargo, me independicé de muchas ataduras nefastas y me conecté conmigo. Conocí amigos nuevos, me adueñé de mi nuevo hogar, empecé un capítulo. Decidí que no voy a tener TV en mi habitación (si, yo, la TVdependiente para dormir) y que no voy a poner cable ni nada parecido. Me olvidé de lo que era el insomnio, leí poco. Me acostumbré a las mañanas y a las siestas y me despedí de las trasnoches. Me acostumbré al silencio y al sonido de este aire cordobés que no tiene desperdicio. Así que 2011, gracias por todo. ¡Un saludo a los que me conocen!

magnolia

Hoy es mi cumpleaños, 32 diciembres. Estoy feliz, el panorama se va despejando y mi vida toma un rumbo espontáneamente, como debe ser, como vienen las cosas buenas, fluye. Me desperté y mire por la ventana del living directo al magnolio. Vi una flor blanca, muy blanca. Y otra. Y más. Alcancé a contar unas 12. Llueve, pero no me importó nada. Me vestí, agarré un cuchillo y salí a buscar una, necesitaba verla de cerca, olerla. Es hermosa, enorme, muy blanca. Huele a cítrico, limón y naranja, una mezcla rica. La puse en mi ventana, en una tetera hermosa que fue de alguien querido. No pude dejar de mirarla un ratito, lo que me dejó JR. No se cuál será la magia de las magnolias, pero algo tienen. No son simples flores, tienen una personalidad respetable. Según San Wikipedia, existen antes que las abejas, hace 95 millones de años, y eran polinizadas por escarabajos, por eso son resistentes y en lugar de pétalos tienen tépalos. Hay muchas especies, creo que la mia es grandiflora. Hoy es mi cumpleaños y para festejarlo les regalo esta magnolia.

pan, paz, más

La voz de ella me calma, me lleva a mi vida de pequeña, a las cuerdas de la guitarra de mi papá, y a las de su garganta también. A un lugar tranquilo y conocido. Me hace pensar y cantar, aplaudir como loca mientras JR me mira y grita, y yo grito más fuerte y sigo cantando, y bueno, terminamos pareciendo dos locos. Jugamos a gritar, el con la licencia de ser un bebé, yo con el agravante de ser su madre. ¿Se supone que una madre es un parámetro de cordura? Que no se suponga, no me gustan las suposiciones.

el mundo al que vienes

Hoy compré este libro para JR. Es un derroche de ternura, me hizo emocionar hasta las lágrimas. Se lo mostré y leí, miraba atento con sus ojitos curiosos. No veo la hora de que entienda lo que le leo. Por ahora entiende que lo amamos.

poseída

Estoy despidiendo a E antes de que salga para Retiro a tomar el micro a AG, abrazo, besos, besos a Kenko, más besos nuestros, ¡chau chau!, ¡buen viaje!, ¡nos vemos en unos días!...y ahí sale ella, no lo puedo evitar, la que tanto tiempo me resultó densa con sus pedidos de llamaditos para saber que llegué. Sale de adentro mio y vocifera: ¿me llamás cuando llegás? ¡o mandame un mensajito aunque sea!, solo para saber que llegaste bien...¡no te olvides! Esta mañana, tipo 8:30, yo sabía que aún no había llegado, pero no pude contenerme y lo llamé, y obvio, me atendió el contestador automáticamente, el celu apagado y el seguramente despertándose arriba del micro. Ahora mismo, mientras escribía esto, sonó el teléfono y era E, llegó bien, todo joya, claro que si. Irremediablemente voy a ser una idishe mame hasta la eternidad. Es increíble como uno se encuentra haciendo exactamente lo que odiaba de sus padres, es genético, está ahí, codificado en cada celulita de mi ser. Y eso que E es mi marido, pobre Kenki...medio en joda medio en serio, E dice que su función como padre va a ser equilibrar mi actitud hinchapelotas. Menos mal, porque no me puedo contener, lo juro, mientras me escucho diciéndolo, trato de evitarlo, y no puedo. Igual que con otros temas como el abrigo y la comida. Estoy poseída por las idishes mames de esta familia, ya no hay retorno. Y bue, de todas formas, todo eso no es más que amor en estado puro. Postdata: mientras escribía este post, hamacaba a Kenki para que se duerma y cantaba noninoni, y se durmió en este instante, luego de luchar contra su sueño un rato laaaaaargo. ¿Por qué esa resistencia a dormirse? ¿todos los niños son así? ¿o me tocó el gordo más manija del mundo? Ahora si, good show para todo el mundo.

moco eréctil

Hace unos días me encontraba hablando conmigo misma, como acostumbro cada vez más gracias a la soledad. Yo, la muy ñoña anticuada, me dije: tal cosa (que no viene al caso describir) "no es moco de pavo". Y me di cuenta de lo poco agradable que sonaba esa expresión, el moco de un pavo. Me imaginé un pavo moqueando, con los mocos colgando, resfriado, un asco. Y no pude evitar consultar a San Google y la explicación me resultó una cagada. No tenía nada que ver con mocos sino con un apéndice carnoso eréctil y no se que más. ¿Más desagradable no había? Creo que no hay necesidad de asociar moco con carne eréctil, es demasiado. Del tema de conversar conmigo misma, o monologuear en voz alta lo que le diría a otra persona, hablaré más adelante si mi psiquis está de acuerdo.

crónica de un martes

Una vez más hago uso de este espacio exorcizador de malos recuerdos. Los dejo acá y me los saco de la cabeza. Llegó el martes, un día de ánimos tranquilos para mi sorpresa. Con alguna ráfaga de angustia que se iba bastante rapidito. Debe dar tranquilidad saber que uno está haciendo lo que tiene que hacer, lo mejor para un hijo, aunque cueste. Kenki parecía percibir algo, estaba raro, durmió mucho todo el día, tal vez por el ayuno. El ayuno terminó durando 11 horas, y el gordo sin llorar. Tratábamos de hacerlo dormir para que no tenga hambre, y se quede tranquilito. El suero no ayudó mucho a la comodidad, era imposible que se quede quieto, claro, tiene 6 meses. Así que nos turnamos y logramos pasar todo ese tiempo. La cirugía se retrasó 6 horas por otros pacientes más graves. Eso fue un garrón, la espera. Uno está a merced de los médicos, sus tiempos y ganas de comunicar la situación real, de avisarte que van a pasar 3 horas más y vos vas a seguir ahí esperando. No está bueno, con la ansiedad que genera una situación así. Pero claro que lo entiendo, soy médica, se como funciona una clínica, lo prioritario es prioritario. Y por otro lado no lo entiendo, porque soy mamá ansiosa esperando horas con un bebé en ayunas y un suero que ya no se cómo controlar. En fin, en un momento fue una pesadilla. Cuando llegó la hora de la cirugía, vino el camillero a buscarnos para llevarnos al quirófano, y yo estaba como en un sueño. La noción de realidad no va de la mano del cansancio, me lo acuerdo como una película. Bajamos, entramos y nos recibió la anestesista y se vino el peor momento. Jeringazo blanco, Kenki se desplomó y yo se lo tuve que entregar a una chica, mientras le decía "cuidamelo" al borde del llanto. Andrea del Boca, un poroto. Salí a esperar y lloré, claro, en algún momento iba a pasar. Ese miedo de no estar ahí, de que salga algo mal, de falta de control, de estar lejos de mi bebé, de la anestesia general, los fantasmas de mi cabeza. "No vas a mariconear vos que sos médica", me dijo el camillero, y me sacó una sonrisa, y yo pensaba que ojalá no fuera médica y no tuviera tanta información para darle de comer a mi mente. Esperamos una hora, volvió el camillero y nos pidió un pañal para Kenki. Y yo respiré tranquila, sabía que había pasado la cirugía. El despertar del gordo fue una pesadilla, parece que eso es normal. Lloró sin parar mucho tiempo, aunque E dice que no fue para tanto. Y de repente abrió los ojitos, me miró, se calmó. Ya pasó gordito. Durmió bastante, comió, empezó de nuevo a saltar y jugar como siempre. Mi bebito sano y salvo. Ya había tenido esta reflexión antes, que cambió completamente mi forma de pensar y vivir, a raíz de una situación horrenda que pasé. La gente pierde el tiempo en boludeces y no se da cuenta de que lo importante es estar sano. Que lo demás no es nada si no hay salud. Que hay que disfrutar la vida, porque no es taaaaan larga como para darse el lujo de perder el tiempo con cuestiones pelotudas. Que hay que respetar los deseos, elegir todo el tiempo lo que da felicidad, no dejarse llevar por la mala vibra. Trato de ejercitar esto cada día hace años, y hay momentos en los cuales me siento incapaz de hacerlo, pero por suerte pasan. Tener un hijo me trajo un cambio de perspectiva importante. Me da vértigo la cantidad inmensa de amor que me genera, se que daría mi vida por su bienestar sin dudarlo un minuto, cambió mi eje y todo lo que lo rodea. En fin, me fui un poco por las ramas, quería decir una vez más que la vida es otra cosa. Lo que pasé no se lo deseo a nadie. Se que hay niños con cuadros mucho más graves, que lo de Kenki fue algo simple, y la mar en coche. Pero cada uno vive su vida, y a mi me tocó esto en este momento. Por suerte ya pasó y el gordo loco sigue más loco que nunca. Gracias a todos por los mails y por querer saber cómo nos fue. Está buena esta compañía.

Gracias a todos por la buena onda. Estamos en casa nuevamente y el gordo imparable como siempre, salió todo 10 puntos...me explayaré en breve, estoy fundida. Y muy muy feliz.

El martes operan a mi bebé. Una pavada, pero es mi bebé. El cirujano hizo mil de estas, pero es mi bebé. Estoy tranquila, lo que se puede. Se que no es grave, que es rápido, que ni se va a dar cuenta. Pero es mi bebé. Es mi bebé.

de cómo Kenko se fagocitó a Gulugulu

Gulugulu era tiernito, un bebé tranquilo y dócil, macizo, fortachón, fácil de manejar. Una dulzura de bebote, con manitos juguetonas de chancho y piecitos movedizos de empanada. Hacía unos ruiditos para escuchar todo el día, gulu-gulu, bubu, maaaaa, baaaaaaa, buuuuu. Lo normal. Hasta que cumplió 5 meses y se dió cuenta de que el mundo no tiene por qué ser observado boca arriba. Y empezó a girar, al principio no del todo, y poco después una vuelta en un minuto, manitos apoyadas, cabeza asomada, ojitos curiosos. Y empezó a ponerse más fortachón, y los gulu-gulu se convirtieron en gritos, bastante agudos por cierto, pero pasando por todas las tonalidades posibles. Ya a upa y sentado no quiso más, mejor pararse, ¿para qué tiene uno semejantes jamones?. Y un día dijo "kenko". Así, clarito, como se lee. Con eso nos quedamos tranquilos sobre su capacidad para vocalizar. Tal vez quiso avisar que se transformaba en una especie de king-kong, que gulugulu era parte del pasado. Y se puso picante el gordo. A upa en un restaurante con los pies en el canto de la mesa, empuja y la levanta. Hace flexiones de brazos, o algo por el estilo, porque se le cantó que puede pararse de manos y pies y hacer el puente. Se rie jodidamente, y escupe, y sopla, y agarra absolutamente todo lo que tiene a mano para comerlo, hasta el algodón. Eso si, comida no, gracias, prefiere escupirla y soplarla. Cambiarle el pañal es la lucha libre. También se dió cuenta de que si cierra la boca fuerte la cuchara no entra. Se le dio por dormir boca abajo, la madre desvelada y contrariada aceptó que el niño no se ahogaría y logró conciliar el sueño unas noches después. Mi Kenkin, gordo loco, te ama mamá.

Luego de ver "Todo Sucede en Elizabethtown" concluyo: ¿cómo no me percaté antes de lo BUENO que está Orlando Bloom?

es lo que hay

En momentos difíciles soy difícil. La realidad me abruma, me vuelvo una bolsa de catástrofes, me atormento con mis pensamientos, me subo a una montaña rusa descontrolada. Me pongo difícil conmigo misma. Cuando pasa la tormenta miro para atrás y me desconozco. Y cuando vuelve también vuelvo yo y mi cabeza difícil. Y así. Me canso de ser así, de que me vean así, de escucharme hablar. Me canso. Espero, de a ratos me tranquilizo, de a ratos me vuelvo loca. Y vos, todo lo contrario, una paz, un equilibrio envidiable. Mi lugar tranquilo. Y yo, tu collar de melones. Mil disculpas, es lo que hay.

doble deja vu

Mi casa de Paternal, mi casa de la vida y mis amores, Linneo. Tenía particularidades que la hacían, como mínimo, un lugar especial y único. La primera, el escalón. Un living grande sectorizado por un escalón invisible con el que el 99.99% de las personas se tropezaba. Y nosotros, los habitantes de Linneo, teníamos la frase incorporada al recibir a alguien. Hola, ¿cómo estás? ¿qué tal? ¡qué bueno verte! ¡¡¡CUIDADO CON EL ESCALON!!!. La segunda, y esta duró mucho pero logramos erradicarla: las goteras. Tengo memorias infinitas sobre goteras en la alfombra, en la cama, en el living, en el pasillo, en la cocina. Todas y cada una con su debido balde abajo. Y vaciar el balde y volver a ubicarlo estratégicamente. Y ese olor a alfombra húmeda. Y esa sensación de casa que aguanta no mucho tiempo más, de algo descartable que le aportaba cierta cosa lúdica al asunto, no se cómo explicarlo. Yo era chica, y no comprendía la magnitud real de nada. Todo esto viene a mi mente hoy, estos días. Estuvo mi primo de visita y cuando le comenté el proyecto que teníamos para la refacción de la casa me dijo: "¡Cuidado con el escalón, lo vas a tener que seguir diciendo, es tu karma!". Y si, tiene mucha razón, parece que hay "cuidado con el escalón" para rato, con esto de vivir en zona serrana y en un terreno nada plano, seguiremos conviviendo con tropezones y advertencias. Hoy llueve en AG. Desde ayer llueve en realidad, y nuestra futura habitación en proceso de enduido/lijado/pintura tiene tres goteras que solo pudo deschavar semejante tormenta. "Menos mal que las descubrimos ahora", dice E con su optimismo característico. Es verdad, menos mal, antes de pintar. Pero la imagen de dos baldes y una palangana recibiendo agua del techo me transportó a una época con cierto tinte melancólico. Ahí en Linneo, el país atado con alambre.

cambio oficial

Estoy correctamente domiciliada en AG.
Podré votar en octubre?

era de esperarse

Al fin llegó el día, mi hijito me agarró por primera vez los anteojos. Y yo que pensé que no le iban a llamar la atención porque me los ve puestos desde que nació...se vienen batallas importantes y compra de anteojos de repuesto.

lo que aprendí (no me quedó otra)

Aprendí a estar sola. Estoy muy asombrada por eso, era de esas personas que ni bien tienen ganas de llorar salen corriendo a buscar un hombro amigo, que no se bancan la soledad, que les resulta aburrida, impensada, rara, fea. Y no se, ahora creo que en realidad si me la hubiera bancado pero no había tenido la oportunidad para comprobarlo. Y lo bien que me hace sentir que me la banco sola.
Aprendí que se puede empezar una dieta por enésima vez, que solo hace falta eso, empezar.
Aprendí a dejar cosas tiradas, los platos sin lavar, la casa un poco roña. Mi umbral de tolerancia al caos bajó gracias a ser madre y tener escaso resto de energía para la limpieza y el orden, y gracias a que el umbral de tolerancia de mi marido es mucho mayor (ojo, no estoy diciéndote roñoso mi amorcito), y bue, llegamos a un intermedio para conservar la paz.
Aprendí que no pasa nada si una no se depila las cejas, o que a mi no me pasa nada, creo que ni se nota, y con ese tiempo preciado prefiero hacer algo más productivo.
Aprendí que se puede vivir lejos de la familia y los amigos de toda la vida, que la lejanía no es tal si uno le pone un poco de onda y se comunica, que uno puede estar físicamente lejos y más cerca que antes. Que hay relaciones que no sobreviven la lejanía, y que bueno, que así tiene que ser y listo.
Aprendí que se pueden hacer amigos nuevos a los 31, que no es verdad que los amigos solo son los de toda la vida. Y que lo mejor que se puede recibir es lo que uno no espera del otro.
Aprendí a improvisar canciones, cambiar pañales a un gordo loco movedizo, descifrar llantos, jugar por jugar, mirarlo dormir y absorber su paz, escucharlo dormida, calmarlo, mimarlo, ser mamá.

chau hasta mañana

Bueno, a la paz de AG vino a irrumpir un nuevo adquiriente del fondo de comercio del restaurante de al lado del arroyo, a unos 200 metros de mi casa, que resulta que consideró que un nombre muy adecuado para el local sería "Carcajadas", lo juro, y que abajo de ese nombre puso "cena show" o algo por el estilo, odio la cena-show, en la cena me gusta conversar, y resulta que parece que hoy es sábado a la noche pero yo no me doy cuenta porque la maternidad me trajo el síndrome de losdíasontodosiguales, y parece que el sábado pega onda con el show de canciones pedorras de karaoke y yo a las 2:44 de la matina no me puedo dormir porque mi marido hermoso de mi alma cuidó a JR todo el día lo cual me permitió trabajar y dormir de corrido y resulta que a mi desvelo feliz me viene a visitar alguien cantando "a rodar la vida" de fito, y yo que tengo esa suerte que me caracteriza me pongo a tararearla en mi cabeza y bueno, no tenía ganas de tararear, quería seguir leyendo este blog que me copó como una novela y no puedo parar de leer desde el principio, y eso que empieza en 2007 y bueno, eso.

casi 5 meses

Mi gordo chancho, amo a mi hijito. No puedo creer que lo hicimos nosotros. No se qué pasó todo este tiempo. Tengo lagunas en la memoria, no me acuerdo del embarazo como algo que viví hace tan poco, es como una película que vi hace mucho. Ahora está macizo, rollizo, pulenta. Casi se da vuelta, le falta pasar el brazo por abajo del cuerpo y listo. Se ríe mucho, con la boquita abierta y en silencio, y hace carcajaditas que son para comerlo a besos. Esta semana le sumó un gritito gay que me da ganas de apretujarlo más aún. Tiene un culo grande y celulítico como el mio, en algo nos parecemos. Porque es puro gen paterno, igual a él, salvo las manos, los pies, la boca y el culito. Todavía no le bajó la bolita, le hablo cada vez que le cambio el pañal, "testiculín ven a mí, evitemos al bisturí". Duerme la siesta con una remera mía, la abraza que me derrito, aunque ya debe ser pura maña porque sin la remera duerme lo mismo. A pesar de las críticas y risas que recibí, le compré libritos, muchos, lindos, de colores, de tela, para el agua, con ruidos, con muñequitos, con espejito, de números, de colores, de animales. Le voy mostrando y los recorre con la mirada, le gustan. También le compré un títere, un cascabelero y un rallador para cantarle. No llora casi nunca, así que cuando lo hace me duele el corazón, hace unos pucheritos que me dan mucha ternura. Agarra la mamadera con sus manos gordas, cada vez la puede sostener más tiempo solito. En breve se muda a su habitación, yo me quiero morir, no tenerlo al lado para pispearlo me da terror, cosas de primeriza, supongo que me voy a acostumbrar. Le canto con inventiva modesta canciones como gordi gordi gordi, gordi de mamá, y repite lo mismo con la melodía del arrorró. Igual los hitazos son los de María Elena. Le gusta todo lo que sea de repente, con eso se caga de risa, también si le agitamos el colchón. Ama salir a pasear con el cochecito, y cada vez va más despierto, igual que en el auto. Hoy me miró fijo durante los 20 minutos que tardé en comer una ensalada y una pata de pollo con él a upa. Asombrado con eso de la madre metiéndose el tenedor y masticando, mientras le hacía ruiditos. Y riendo, con su boquita de gordo chanchón. Esto fue todo, los 5 meses de mi JR. Para no olvidar. Como me dijo mi hermana, escribo lo que va haciendo, porque después es lindo releerlo y acordarse. Aunque no escribo en un cuaderno. Mi blog es mi cuaderno.

el polvo de mi ciudad

No viene a cuento nada sexual. El viento trae polvo, y el albañil rompiendo las paredes de mi casa igual. Mucho polvo. No entiendo cómo no nos dimos cuenta de que iba a ser un bardo arreglar la habitación de JR. El niño ya está como para irse de la nuestra, y recién ahora se nos ocurre la genialidad de sacarle la humedad a su futuro lugar. Es que antes, aún embarazada, me hubiera bancado el ruido, el polvo, la mugre, todo con felicidad. No tuve en cuenta que un bebé te hace querer todo más limpio y te genera mucho sueño y cansancio como para escuchar martillazos dale que va y limpiar con una frecuencia mayor a la que lo hace nuestra querida Mari. A eso le sumamos los ojos secos por el polvo, la boca y la nariz secas por aspirar polvo, mi hijo estornudando y yo pensando que es por el polvo. Aunque cierre la puerta, ponga un trapo abajo, ponga un nylon, lo que sea, hay polvo y no precisamente del amor.

la grasa de las capitales

Hoy, mi último día en BA, concluyo:

- Aún no pasé al modo turista.
- Caminar por Rivadavia con el cochecito no da.
- Muy caro el taxi, al bondi no me subí, con el pibe a cuestas, paso.
- Extrañaba a mi gente, lindos encuentros.
- Necesito a mi marido, 10 días es mucho tiempo lejos.
- Parece que mi hijo creció rápido, se parece al padre, es cabezón y muy gordo.
- La próxima vez vengo con la valija vacía, esta ciudad me genera un relleno valijero importante.
- Muy incompatibles la dieta y las visitas y reuniones sociales. MUY.
- Todavía no se calcular la ropa que necesito, usé el 30%.
- Metrobus...¿lo qué?
- Las vendedoras de los negocios de ropa son muy conchudas.
- Todo queda lejos, mucha cara de ojete, mucho ruido.
- Carísimo. Dos ensaladas con una coca 120 pe.
- Mi familia es la más linda.
- Mis amigos también.

Qué lástima, pero adiós.

fuera de contexto

Esta mañana despegué un ojo gracias al ruido de un martillo neumático. Entre sueños, medio dormida, medio despierta, me sentí como en casa, no me sobresalté ni me llamó la atención. La familiaridad del martillo contra el asfalto duró un rato largo...hasta que me di cuenta: estoy en AG. Esto no es normal. Debería haberme molestado como antes, y no. No me molestó en absoluto. No se si decir que "extraño el ruido de la ciudad", sería demasiado y la verdad, no lo extraño para nada. Pero ese martillo contra la piedra de mi cuadra cavando para instalar la cloaca a la mañana temprano fue un terrible y, en algún punto remoto, lindo deja-vu. Cosas de la mente.
En otro orden de acontecimientos más acordes con este lugar, floreció el ciruelo. No puede ser más lindo.

El Rincincito de la Bobe

Hoy: Bastones agridulces de acelga y sésamo dedicados a Santino Todos Te Dicen

Esta receta existe porque en el fondo de mi casa crece acelga. No la planté yo, vino con la casa, pero no vamos a desperdiciarla, ¿no?



Esta plantita fue cosechada...



...separamos las hojas...



...lavamos (en balde limpio como mi abu Eva)...



...cortamos en tiras y volvemos a lavar...



...secamos...



...parece mucho pero...



...al microondas dos minutitos queda esto.



Tostamos sésamo sin aceite ni nada, solito en la sartén (ojo que se quema de nada! a mi me gusta y le pongo MUCHO)...



...mezclamos con la acelga y 3 o 4 huevos, sal y pimienta...



...armamos rollitos con tapas para empanadas estiradas con el palote, los pintamos con huevo, los espolvoreamos con sésamo y al horno (yo los pinté con el huevo que quedó en el recipiente donde hice el relleno mezclado con una cucharada de azúcar negra y sésamo, el azúcar le da un toque buenísimo, aunque sea blanca)...



...y a comer!

ya

Tengo que sacar el registro.
No da para más.

la seguridad de los objetos

Una cosa puede ser solo eso o muchísimo más. No soy materialista, definitivamente no lo soy. Pero me caracterizo por atesorar objetos y ahora que estoy lejos creo que además de ser decorativos, estéticos, funcionales o lo que venga, me dan seguridad. Porque muy frecuentemente son objetos con historia, que fueron de otro, o pertenecieron a otro lugar que fue mío. Ahora, lejos de todo, me hacen sentir cerca, o rodeada de algo conocido, de mis seres amados, de mis lugares de siempre, de la gente que extraño. Aún creo que demasiado, que no me acostumbro a esta vida, que vivir así es algo irreal, pasajero, que no me pertenece, que es una etapa y después viene lo de siempre. Y a veces no me pasa, y disfruto el presente sin nostalgias. Y los objetos y su historia siempre están transitando la vida conmigo. Conectándome con lo que soy, como una especie de referencia, un faro o algo así.

Este es uno de los que más seguridad da:

te con

¿Cómo puede ser que para escribir "amo" con el diccionario del celular tenga que saltearme "con", "año", "ano" y "com"? así da fiaca decir "te amo".

vivo acá

Hoy hice dos cosas muy de vivir en AG: le indiqué a dos personas caminos hacia diferentes lados y leí el diario a la orilla del arroyo que está a una cuadra de mi casa.

a donde me lleva cerati

Leyendo este post pensaba en la mudanza que me llevó a vivir a Conce, el depto de mi amiga MEK que luego compartí con ella. El tema de la mudanza merece un post aparte que ya saldrá a la luz. Pero viene al caso contar que el chofer/peón/dueñodelcamión que nos mudó comentó insistentemente que ganó en el programa "Hombre al Agua" (¿se acuerdan? una especia de Mario Bros para humanos). Además tenía un olor a chivo que no puedo describir, pero eso si que no viene al caso. La cuestión es que yo pensaba que el tipo ganó "Hombre al Agua", y eso me llevó a tararear "hombre al agua" y a pensar en Cerati. Y en lugar de asociar automáticamente mi pensamiento con su ACV, pensar en Cerati me transporta a una época, a mis años mozos, a mis 15, a "Bajan". A noches de alcohol, a un viaje de estudios a Entre Ríos, y al "viejo roble" en un camino de cemento que llevaba a la casa de Urquiza. A caminar con mi amiga MLF cantando "necesito tener amarrados los pies en el aire", y ella corrigiendo mi tarareo erróneo. Todo esto viene a que pasó mucho tiempo. Y una canción me transporta en un segundo a 15 años atrás. Y en el segundo siguiente estoy acá, con mi hijo, una profesión, un matrimonio, una casa en Alta Gracia. Una vida. A dónde me llevó la vida, nunca me hubiera imaginado esto. Casarme, vivir en otra provincia. Tener un hijo si me lo imaginaba, por algo me dicen "Susan". En fin, cómo pasa el tiempo, che. Era eso nomás. Asociación libre.

¿Cuándo te das cuenta...

...de que estás realmente cansada?
Cuando te sale una ampolla en el tobillo por dejarlo sobre la bolsa de agua caliente mientras dormís, sin siquiera notar que te estás quemando. La ampolla en cuestión mide más de un centímetro de diámetro. Y duele. En cuanto a la bolsa de agua caliente, durante muchos años bardié a mi amiga MEK, tildándola de vieja chota o rara por dormir con la bolsa. Hasta que, durante mi convivencia con ella, me compré una tentada por la felicidad que le generaba el contacto con la bolsa. De la misma marca, y del mismo color que la de ella, para no introducir variables que pudiesen alterar el resultado de su utilización. Seguí los consejos milenarios de su padre, hasta dónde llenarla, cuál debe ser la temperatura del agua, usos múltiples, etcétera. Es lo más. La bolsa de agua caliente ES LO MAS. Para el frío, el dolor de espalda, el dolor menstrual. El próximo plan es tejerle una funda de crochet, y ahí si, LA GLORIA. A todo esto, en mi plan de promocionar el uso de la bolsa y difundir felicidad, ya contagié a mi otra amiga MLF durante su estadía en mi casa. Como un dealer le dije: ¿probaste la bolsa de agua caliente? tomá, por esta vez te la presto. Y chau, cayó, si no se la compró debe estar en eso. Y al igual que yo, tuvo que disculparse con MEK y admitir su sabiduría bolsística.

lo lindo

Qué linda que es mi casa un domingo de sol. Con olor a aire rico y silencio de sierras. Y María Elena cantando para Juan, mi gordito chancho, tranquilo en el cochecito hipnotizado con sus juguetitos mientras se tira pedos. Preparando todo para un asadito, con el viento que hace sonar el carrillón. Y un abrazo y unos besos de él de vez en cuando. Y todo lindo.

de eso no se habla

Hasta ahora no quise escribir seriamente sobre la maternidad. No se exactamente por qué preferí conservar el blog "out-of-maternity". Tal vez un intento por no caer en lugares comunes (y eso me convierte en una piola forzada), tal vez porque la maternidad ocupa toda mi vida y quería un espacio inalterado, algo que no se haya modificado, que siga igual. Tal vez (y esta debe ser la opción más verdadera), porque no me daba la cabeza del cansancio para ponerme a reflexionar. Ahora bien, llegó el momento de sacar los trapitos al sol. Hermoso tener un hijo, te cambia la vida, es la persona más (vertiginosamente) importante del mundo, lo amo como no pensé que se podía, etcétera. Si, si, escribí etcétera. Porque no me interesa explayarme sobre lo meloso y maravilloso de la maternidad, sino sobre la siguientes cuestiones: ¿por qué carajo NADIE te avisa que la vas a pasar realmente mal los primeros meses? ¿es una especie de acuerdo tácito entre las madres no avisar que una puede llegar a trastornarse mucho? ¿es indigno decir que la maternidad no es completamente maravillosa? ¿solo está permitido hablar del tema sueño?. Escribo esto luego de hablar con muchas madres que pasaron por lo mismo y terminaron diciéndome "nadie te avisa que es así". Y lo mismo pienso yo. Nadie te avisa. Parece algo impropio sentirse sola, aburrida, desmemoriada, desaliñada, panicosa por esa responsabilidad enorme e infinita. Al menos a mi me hizo sentir muy culpable no estar pasándola del todo bien los primeros tiempos (y aún, luego de 3 meses, no canto victoria). Y luego del chiste fácil de "la culpa judía", mi amiga N me dijo: "es normal el instinto asesino hacia el hijo, lo que no es normal es asesinarlo de verdad". Ahora me acuerdo de mi hermana advirtiéndome que los hijos me podían llegar a sacar de quicio hasta generar pensamientos muy violentos cuando yo le decía que quería tener 4. Curiosamente no hablé de la parte amarga de la maternidad hasta que consulté con madres recientes -y no tanto- sobre mi estado. Es como que si no sacás el tema, nadie habla de lo malo. Como si fuera inadmisible. Decidí escribir este post después de que ayer, mientras festejaba el día del amigo, una madre me dijo exactamente esto sin que yo tenga que sacar el tema. En fin, ¿qué onda, madres?, expresen su descontento también, que eso no quita el amor inmenso e infinito que genera un hijo.
Después de lo que acabo de vomitar en este humilde acto, y para sanar mi culpa judía, tengo que decir que amo a mi hijito, que es un sol, un chancho bola de amor.

los ignorantes

Los ignorantes de la CABA ignoran el frío de un loco del Borda. Una patota cagando a trompadas a una embarazada de madrugada porque tuvo la desgracia de vivir abajo de un puente, y eso es antiestético. Un alumno que en el aula no piensa en estudiar sino en cómo se caga de frío y en lo incómodo que resulta escribir con la campera puesta, con suerte, si no se le viene el techo encima. Ignoran a un médico que trabaja meses y meses sin ver un peso, aunque sostenga este sistema de salud pública. Ignorar, ignorar, ignorar, sigue la lista. Se cagan en el otro, cómodamente, desde la seguridad del colegio bilingüe y la prepaga. No escribo esto con bronca, sino con tristeza. Qué feliz que me hace en estos días vivir en AG.

abstinencia

Tengo abstinencia. Y mil proyectos en mente, mientras voy acumulando materiales, cajas, latas, lanas, telas, pintura, cosas. Alguna vez escribí sobre esto, mi lado creativo, que ya creo que no es un lado sino mi persona entera. No puedo vivir sin pensar algún proyecto, imaginarme qué voy a hacer después de que termine el que tengo en curso (porque siempre tengo alguno en curso, el actual es una alfombra). En momentos de relax o cuando la cabeza vuela, por ejemplo mientras le doy la teta a Juan, soy capaz de imaginar hasta el nombre del negocio donde voy a vender mis artesanías. Obviamente, ese tipo de proyecto a gran escala se esfuma rápido, lo del negocio cool. Pero me encantaría tenerlo, vender de todo un poco. Ahora, esta mañana, pienso cómo voy a hacer para ir al taller de cerámica con Juan. El lugar es divino, queda a cuatro cuadras de mi nueva casa, es el museo Dubois que se inauguró en AG hace unos meses. La semana pasada fui con el cochecito a ver qué onda. Entré y olía al taller de mi mamá, a la escuela de cerámica donde ella daba clases, a felicidad para mi. Habían algunas personas trabajando en un taller de restauración. Otras hacían un molde gigante de una escultura de Alfonsín para restaurarla y ubicarla en la avenida que lleva el mismo nombre. Y yo, desde la puerta, ya me imaginaba ahí con mi torno de alfarero que aún no pude estrenar. "Hay otra chica que quiere hacer alfarería y también tiene un torno, vení el jueves a hablar con el profesor", me dijo la encargada. El jueves no pude volver, hacía mucho frío para salir con Juan en el cochecito. Tendrá que esperar. Mientras tanto me conformaré con algún despliegue creativo hogareño.

Lidiar con la hostilidad no es lo mio.

De por qué vivo en AG...

...orgullosa de mi amado científico argentino: http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-169801-2011-06-10.html

just a little patience

Me mudé. Estoy contenta por esta casa, sus rincones, su buena vibra, su naturaleza. Aún sigo en medio de cajas, muchas, cosas, cositas, ropa, cuadros, ollas, libros, todo desparramado. Desorden. Caos. No tolero vivir con este lío, obviamente no tengo el tiempo para ordenarlo rápido, y la casa, tan linda como es, se torna hostil. Y la hostilidad golpea adentro mio. Y me refugio en el rincón formado por mi cama, la cuna, el cambiador y mi bebé. El único rincón de la casa que no tiene nada fuera de lugar. El resto no puedo ni mirarlo. Por suerte mi marido lindo destina sus escasas horas libres a ordenar. Mientras tanto, paciencia.

Cómo detesto lavar el colador.

mientras dormías...

...me bañé! tomá!

A M O R

No puedo escribir sin llorar de felicidad.
El sábado nació nuestro bebé.
Soy mamá. Somos papás.
Somos tan felices.

10, diez, X, ten

Según la nefróloga mi retención de líquidos equivale a DIEZ kilos aproximadamente.

Say no more.

Alansuchi

Un corazón de dulce de leche.
Dos cachetes para llenarte de besos.
Tres abrazos de oso.
Cuatro cosquillas en la panza.
Cinco años hoy.
Y millones de ganas de verte.

Te adoro hermoso, solcito lindo, feliz cumple!!! cómo te extraña la tía!!!

cantidad

¿Cuánta piel puede haber adentro de mi ombligo?
¿Cuánto líquido puede acumular mi cuerpo?
¿Cuánto me puede doler la depilación?
¿Cuántas veces puedo ir al baño en una noche?
¿Cuánto se puede estirar mi útero con una patada desde adentro?
¿Cuán dormidos pueden estar mis dedos?

Muchas preguntas con la misma respuesta: INFINITO MULTICOLOR.

Pasó una ráfaga de idishematernidad por AG que dejó heladera llena, cerámicas diversas, regalos para el futuro nieto y, lo más importante, calidez y amor. Ya extraño a mi mamá, aunque se fue hoy. Suena medio infantil pero la extraño, quiero que viva acá conmigo y me cuide. Estoy un poco sensible, si. Me siento muy vulnerable...¿es que ser mamá debería anularme la posición de hija? No se que me pasa. Tengo miedo, una revolución en la cabeza y el corazón. Pronto va a nacer mi bebé y me va a cambiar la vida. Me da vértigo. Y extraño mucho.

cuántas veces dije amigos?

Parece que en Facebook tienen la filosofía de repetir a más no poder la palabra "amigos", sino miren esta recomendación que salta a la derecha de la pantalla:

"Buscar más amigos
XXX, más amigos están esperando
Estos 10 amigos encontraron a sus amigos con el buscador de amigos. ¿Encontraste tú a todos tus amigos? Pruébalo."

Armar el bolso para ir al sanatorio me da un poco de vértigo.

Como para mantenerme actualizada, esta semana me vi Mannequin y Novia se Alquila, al hilo. No me acordaba mucho de la trama de esas pelis, o mis escasos 12 años aprox no me permitieron apreciar ciertos chistecitos picantes. Como para no cortar la racha decidí seguir con la línea Patrick Dempsey, qué bello que sos, y ahora me enganché con Grey's Anatomy. Y eso que no me caben mucho las series relacionadas con la medicina...pero bueno, en el fondo soy una minita pajera.

hoy

Me hice la última ecografía y salió perfecta.

El señor maestro mayor de obras que nunca dejaremos salir de nuestras vidas porque es LO MAS nos informó que mañana a más tardar termina los arreglos.

Me llegó la primera carta a mi nombre a esta casa.

se va la segunda

No puedo creer las encuestas tan pelotudas que ponen en las revistas:

¿Qué es lo primero que le mirás a una mujer, los ojos o las piernas? (Brando)

Para vos, ¿cuál es el escritor más rockero? (Rolling Stone)

Y acá viene la mejor: ¿Qué es para vos ohlalear? (OHLALÁ!)

Si, ya se que es mi problema meterme a chusmear ESTAS revistas on-line, pero por favor, que alguien me explique cuál es el objetivo de hacer una pregunta TAN imbécil...¿generar un vínculo con el lector? ¿o de verdad a alguien le interesa saber qué es "ohlalear"? En este último caso no pude resistir la tentación y me metí a ver las respuestas, solo de masoquista. Encontré frases como (ojo, puede generar ganas de arrancarse el estómago y revolearlo contra la pantalla):

- chusmear con charme! (charme??? por qué no te vas a la encantadora concha de tu madre? eso si, con charme, obvio)

- cholulear y darse el permiso de ser light un rato (ser light, no entendí)

- Es lo que hacemos con mi mejor amiga Carla apenas sale la revista: la leemos juntas en Starbucks y nos ponemos al día con la moda; salud, ect. (tenía que ser en Starbucks, dónde sino?)

- Es hielo abrasador, es fuego helado,es herida que duele y no se siente,es un soñado bien, un mal presente,es un breve descanso muy cansado (esta se fumó hasta el orégano)

Acá un comentario rebeldón:

- No lo se, no conozco ese verbo, Y ODIO QUE INVENTEN VERBOS, COMO twittear.

Y aquí la respuesta a mi inquietud:

- ohlalear es lo que hago todos los dias. los que no leen la revista, y entran a esta pagina NO ENTIENDEN NADA. (gracias, ahora entiendo todo)

red social

Ayer vi Red Social, mi conclusión: quiero pegarla por accidente...ni siquiera pido ser millonaria, solo unos mangos extras, un regalito, algo. Lástima que no soy una nerd con inventiva como el creador de facebook. Igual no hace falta tener 25 mil millones de dólares, muy mal repartida la torta señores, explicame qué hacés con semejante cantidad de guita. No alcanza el tiempo para gastarla. Lo mejor del caso es que soy una de las contribuyentes del negocio, caí en la trampa.

Debo tener algún talento oculto que cotice...mientras tanto seguimos ganando el mango a la vieja usanza.

mi amor

Hace un año a esta misma hora me estaba maquillando para mi casamiento con un nudo de nervios en el estómago y felicidad pura. Hoy mi panza no tiene nudos, tiene a nuestro hijo haciendo pogo y llenándonos de amor. No puedo pedir más que esto. Esto es la felicidad que sueño. Vos y nuestro bebé. Mi vida entera.

Te amo hermoso!

Feliz aniversario!

casi

Hoy volvíamos en el auto, de noche, tranqui por AG. De repente una siluetita se aparece en el medio de la calle, petrificada, mirando fijo el (nuestro) auto que venía de frente y cerca. No parece un perro. Es un nene de no más de 3 años. Mira de frente y no se mueve. Frenamos, por suerte no hizo falta ninguna maniobra brusca. Aparece un pibe, lo alza corriendo y lo entra a la casa, cagado de risa. Igual que otro que lo espera en la puerta. Nos miran mientras pasamos con el auto. Siguen cagados de risa.
Si no hubiese sido nuestro auto sino otro que iba (no mucho) más rápido.
Si no lo hubiésemos visto y reaccionado.
Juro que todavía tengo un nudo en la garganta.
Y quiero cagar a patadas al mamerto ese con su risa de pelotudo.

I love Colin

(y me gustó mucho la peli)

desvelada

Bueno. Son las 4:41, me desperté con la lluvia, noté que no había entrado la ropa seca, fui a mear. No me puedo dormir. Ilusa creí que la compu me iba a dar sueño, pero el preámbulo de visitar gmailblogstwitterfacebookytodolodemás no es muy sedativo, es adictivo. Acontecimientos del momento: mi hijo se despierta conmigo, poguea un rato y se calma. Está cumpliendo años mi viejo, 60. Grositud. Decidimos dejar el hogar en su lugar, no sin antes hacer el control de calidad con unos troncos. Funciona perfecto, buen "tiraje" (estoy adquiriendo un vocabulario arquitectónico jodido).
Al sobre.

es oficial

Estamos en obra.

La pregunta del millón: ¿volamos la chimenea a la mierda?

¿estrategia de marketing?

Volvemos del médico por la ruta Córdoba-Alta Gracia.
Adelante nuestro un auto viejito y simpático.
Su dueño, sincero, comunica al mundo mediante un cartelito:

"VENDO ESTA CARCACHA"

El dice...

...que miro este dvd cuando estoy contenta.
Y tiene razón.



Al margen: ¿No es muy diosa Marisa Monte?

la prueba del delito

Laly cumplió y me mandó escaneado el cuento macabro. Disfrútenlo si pueden, o léanlo por puro morbo, vale la pena.
Gracias Laly, sos una genia.
Acá lo transcribo, espero comentarios de horror...


Había una vez un papá y una mamá que se querían mucho y deseaban tener un hijo.
El papá decía:-Yo quiero un varón, para jugar a la pelota con él, para ir de pesca con él y porque será parecido a mi.
La mamá decía:-Yo quiero un varón, porque será cariñoso conmigo, porque me comprará regalos y porque será parecido a su papá.
Esperan mucho, mucho tiempo. Y un día llega el bebé.
El papá dice:-¡Es niña! No jugará a la pelota conmigo, no irá a pescar conmigo. Y no será parecido a mi.
La mamá dice:-¡Es niña! No será cariñosa conmigo. No me comprará regalos. No será parecida a su papá.
Entonces le dan unos grandes biberones y la encierran arriba, muy arriba, en el piso más alto de la casa. Y se ponen a esperar otro hijo.
Cuando llega el segundo bebé, es otra niña.
-¡Zápate!-dice el papá.
-¡Zápate!-dice la mamá.
Y le dan unos grandes biberones y la encierran arriba, muy arriba, en el piso más alto de la casa.
Y se ponen a esperar otro hijo.

Es niña, otra vez. Y no están contentos. Y vuelven a hacer lo mismo que hicieron con las otras dos. Y vuelven a esperar durante mucho, mucho tiempo.
Un día, la niña mayor -allá arriba, muy arriba, en el piso más alto de la casa- se harta de biberones. Se levanta y va al corredor. Empuja una puerta y ve a otra niña que se le parece como un caramelo se parece a otro caramelo.
La mayor pregunta: -¿Quién eres?
La otra le contesta: -Soy la segunda, la del medio.
Salen las dos por el corredor, empujan otra puerta y ven a otra niñita que se les parece como un caramelo se parece a otros dos caramelos.
La grande y la mediana les preguntan: -¿Quién eres?
La otra les contesta: -Yo soy la tercera, la menor.
La pequeña pregunta: -¿Por qué papá y mamá nos han encerrado arriba, tan arriba, en el piso más alto de la casa?
La mayor contesta: -Porque somos niñas.
Y la mediana contesta: -Porque no somos varones.
Y la pequeña pregunta: -¿Qué es un varón?
La mayor dice: -Es alguien que juega a la pelota, va de pesca y se parece a papá.
La mediana contesta: -Es alguien cariñoso con mamá, que le compra regalos y se parece a papá.
La menor dice: ¡Qué estupidez! Yo puedo jugar a la pelota. Yo puedo ir a pescar. Yo puedo ser cariñosa con mamá. Yo puedo comprarle regalos.
Las otras dicen: -Si, pero tu no puedes parecerte a papá, porque el tiene bigotes grandes y unas gafas gruesas y porque es casi tan alto como una montaña.
Y la pequeña dice: -Todo eso no importa. Déjenme hacer.

El papá y la mamá siguen esperado a su varón. Un día alguien llama a la puerta de la casa.
El papá pregunta: -¿Quién es?
La mamá pregunta: -¿Quién es?
Una voz contesta: -¡Es vuestro varón!
Abren la puerta de inmediato y ven entrar a un varón muy alto y muy gordo, con un abrigo enorme, con grandes bigotes y gruesas gafas, cargado de pelotas, una caña de pescar y un montón de regalos para mamá.
Y el varón le arroja las pelotas a papá y le golpea la cabeza, ¡bum, bum, bum!
Y se pone a pescar los pececitos rojos de la pecera, y los peces se caen al suelo. ¡Floc, floc, floc!
Y el gato se los come, ¡miam, miam, miam!
Y el varón tira los regalos sobre los pies de la mamá, ¡ay, ay, ay!
Y el varón le estampa besotes en las mejillas, ¡smach, smach, smach!
Y el varón se pone a gritar fuerte como el papá.

Y el papá dice: -¿Qué es esto? No me gusta este varón, que me pega pelotazos en la cabeza, que pesca los pececitos rojos y que grita tan fuerte.
Y la mamá dice: -¿Qué es esto? No me gusta este varón que me tira los regalos sobre los pies, que me lame las mejillas y que grita más fuerte que papá.
Y dicen los dos: -No queremos a este varón, queremos niñas.
Entonces, el varón grandote abre su abrigo grandote y ven a las tres niñas, la grande abajo, la mediana en el medio y la menor encaramada arriba, muy arriba. Se había puesto bigotes postizos y gruesas gafas.

Y el papá y la mamá dicen: -¡Estas son nuestras niñas, la mayor, la mediana y la pequeña! Ya no queremos un varón. Pueden quedarse con nosotros.
Las niñas dices: -Ahora deben pedirnos perdón, deben querernos y no encerrarnos nunca más allá arriba, muy arriba, en el piso más alto de la casa, solas con los biberones.
Y el papá y la mamá les piden perdón.
Les preparas una maravillosa merienda, con panecitos, pasteles, chocolates, turrones, caramelos y muchos, muchos, muchos besos.


Digo. Este cuento es machista y cruel desde el primer renglón. Padres encerrando a sus hijas con biberones solo por ser mujeres...mi mente de niña nunca entendió si el que escribía el cuento no notaba que un bebé no podía tomar la mamadera solo. Además, ¿qué hacia cuando se le terminaba? ¿y cuántos años estuvieron alimentándose a pura leche? ¿y cómo es que la leche no se pudría? ¿y cómo es que así como si nada las niñas quieren a sus papás aunque las encerraron años? ¿y de dónde sacaron la ropa cuando fueron creciendo? ¿y cómo sabían de la existencia de las demás y el motivo de su encierro?
En fin, mi mente de niña tal vez no volaba mucho, me hacía muchas preguntas, pero este cuentito es más para un ¡Socorro! de Elsa Borneman que para la Colección Mi Primera Biblioteca.

En fin...say no more.

chivo (no de axila)

La revista que esperaban las féminas que tienen la cotorra bien puesta. Al carajo con Para Ti, Oh Lala, Elle, Mia, Cosmopolitan y todas esas revistitas tibias de morondanga.

la vida es otra cosa

La vida es otra cosa. Se lo dije a mi marido durante los primeros meses de noviazgo, seguramente mientras hablábamos de alguna cuestión académica o laboral. Me preguntó asombrado dónde escuché esa frase. No se, me salió, le dije. "Mi hermano la usa seguido", contestó. Cada día me convenzo más de que la vida ES otra cosa. Y con "otra cosa" me refiero a que no es un laburo con buen sueldo, una carrera exitosa, una casa propia, un auto nuevo y podría seguir con mil ejemplos. Todas esas cosas pueden generar tranquilidad, satisfacción y muchos otros sentimientos positivos, eso está fuera de discusión. Pero la vida no puede pasar por eso.
Hace mucho y por diversas circunstancias desagradables caí en la cuenta de que la vida es demasiado corta. Y decidí dejar de ser lo que supuestamente debía ser y ser yo, hacer lo que me da placer y no lo que le da placer o otros. Dejar de sentir necesidad de aprobación ajena. Abandonar ese círculo de laburo incansable y estresante para ganar guita que no puedo disfrutar porque el laburo no me deja tiempo o, peor, porque mi salud se deterioró a causa del estrés que me generó el laburo. Ese círculo maldito en el que muchos afortunados nunca ingresan pero resulta la vía final común de muchísimos otros que transcurren sus vidas así. Absurdo, aunque se que cuesta bajarse del caballo y cambiar y que muchas veces no se puede.
De repente, en el medio de la vorágine, me sorprende un problema de salud, una cuestión grave de verdad. Y caigo en la cuenta de la pérdida de tiempo que es mi vida. De cómo transcurren mis días, semanas, meses, años. Uno igual al otro, aplastada en un subte, quejándome de todo, tragando mierda ajena. Me notifico de lo poco que disfruto lo más importante, mi familia, mi amor, mis seres queridos, el aire libre, la paz, un buen libro, pintar. Lo más lindo. Lo importante. Lo que no me quiero perder. Lo que le da sentido a todo. Eso. Eso es la vida para mi. Otra cosa.