algo habré hecho

Este cumpleaños que pasó recibí tantos saludos con palabras bellas sobre mi persona, mensajes cariñosos, amorosos, emotivos. Muchos, como nunca antes, de las personas que necesitaba recibirlos. Todo me hace pensar que la distancia es una minita boba y que algo bien estaré haciendo. Porque soy de las que piensan que todo vuelve, que se cosecha lo que se siembra, que el tiempo se encarga de reparar y hacer justicia y ese tipo de cuestiones.

rivadavia

Las calles de Buenos Aires, sus apelmazados negocios, sus apurados transeúntes, sus manteros y su folclore, sus colectivos abarrotados, su ruido, sus bocinas, sus apurados, sus perros, sus baches y pozos, sus obras en construcción, sus puestos de pochoclo y garrapiñadas, su vendedor de quiniela en la misma esquina hace años, sus paradas de colectivos, sus pasajeros, sus puestos de flores, sus palomas y su caca, su vibra loca. Yo las quiero, a lo lejos las quiero, y de cerca también. Mi lugar conocido, todavía pertenezco acá.

Cada vez le pierdo más respeto al concepto de "adulto".

quién está loco?

"...que se privatice todo, que se privatice el mar y el cielo, que se privatice el agua y el aire, que se privatice la justicia y la ley, que se privatice la nube que pasa, que se privatice el sueño, sobre todo si es diurno y con los ojos abiertos. Y, finalmente, para florón y remate de tanto privatizar, privatícense los Estados, entréguese de una vez por todas la explotación a empresas privadas mediante concurso internacional. Ahí se encuentra la salvación del mundo... Y, metidos en esto, que se privatice también a la puta que los parió a todos." ("Cuadernos de Lanzarote", José Saramago). Hoy, 10 de octubre, es el "Día Mundial de la Salud Mental". Te tiro esto, así, porque me tiene muy preocupada: ¿Por qué carajo quieren cerrar los manicomios? Esa es la pregunta. Ya he divagado al respecto en este lugar, pero ahora es tan concreta la situación, se están llevando el Borda por delante, así nomas. Tal vez haga falta trabajar en un manicomio para comprender que no son lugares terroríficos. Que lo terrorífico es que nunca los hayan mantenido como corresponde. Ahí adentro hay gente laburando para los locos, los últimos de la lista. De la lista del gobierno de la ciudad, de la lista de la mayoría de la sociedad, de la lista de muchas familias. Yo digo, ¿alguien piensa a dónde van a terminar los cientos o miles de pacientes que viven ahí? Yo se que la propuesta ideal de desmanicomializar supuestamente es buena leche, pero en Buenos Aires es imposible, repito, imposible llevarla a cabo sin afectar la salud de esos pacientes. Van a terminar deambulando por la calle, muriendo de frío. Por lo pronto, visiten a estos muchachos que si saben lo que hacen, acérquense al manicomio, a los locos. No muerden, juro que no muerden. No es posible que un negocio inmobiliario se anteponga a la salud de tantas personas. Bah, si es posible. Y es triste.

trastorno de ansiedad generalizada, mi amigo fiel

Uno de mis entretenimientos predilectos es la costura. Como la mayoría de las cosas que se hacer, aprendí casi sola. El casi representa a mi mamá, que me enseñó a usar la máquina de coser y me prestó la suya desde que se me ocurrió que podía usarla, a pesar de haberle roto agujas cosiendo jean. Desde que soy mamá tengo muy pocos momentos para sentarme en la máquina (y para hacer muchas otras cosas, claro). Hoy, después de un día de laburo, decidí que a la noche iba a coser una cortina que tenía pendiente y me dispuse a hacerlo. Y casi al final, cuando me faltaba nada para terminarla, se me rompió la puta aguja. Más allá de la bronca porque ahora andá a saber cuándo voy a poder retomar esto aunque mañana me compre otra aguja, me pone del orto dejar algo inconcluso. Las cosas incompletas, no me gustan, me generan ansiedad, los pendientes. No se cómo explicar para que se entienda que no hablo de algo muy normal, sino más bien es parte de un trastorno de ansiedad que me domina. Por ejemplo, no puedo de ninguna manera dejar mails sin abrir en mi bandeja de entrada. Todos deben ser eliminados, abiertos, marcados como spam, lo que corresponda. Otra: se me rompió no se qué del burro de arranque del auto. El mismo día fui al mecánico y hasta que no lo arreglé no me ocupé de otra cosa. Y así con muchas otras cosas. En fin, soy medio freak-control, es lo que hay.

pasen y vean, a mi me encantó!

Esta revista está buena!

Yo, conductora

Hace un tiempo saqué el registro/licencia/carnet de conducir. Desde ese día manejo casi a diario, me voy a todos lados, centro, ruta, me hago la guapa. El chiste obvio que hice a una amiga fue "cuando tenga el registro salimos a festejar cual Thelma&Louise". El primer día que subí al auto sola, para manejar, para estrenar mi carnet, encendí la radio. Y sonó "Dos días en la vida" y fui un completo cliché. Iba manejando la conductora primeriza, tarareando su cortina de fondo. Eso nomás, me sientan bien los clichés de vez en cuando. Tanto que me compré unos anteojos de sol (con aumento, por supuesto, soy tremenda miope) para manejar. Tan poco que me los pongo al subir al auto y me los saco inmediatamente antes de bajar, porque me da vergüenza. Si, soy medio boluda, pero también, me elegí unos enormes que me tapan hasta las cejas y creo que van a pensar que me creo re top. Y no, me creo medio boluda. Pero una boluda feliz adentro de su autito.

acá acá

Si, estoy desconectada de mi blog. Pero entro para leer los demás y veo el post anterior, tan cargado de energía negativa, que me hace mal. Y decido escribir que estoy bien, que se vienen cosas nuevas, o al menos un cambio de aire. No me voy de AG, no no no. Pero estoy emprendiendo cosas nuevas, lindas, que no se a dónde me van a llevar, pero a mal puerto seguro que no. Así estoy, leyéndolas, un poco callada nomás. Ya vendrán nuevos tiempos de verborragia.

malo eres

La maldad hipócrita es la que se disfraza de copada y en la primera de cambio de mete un dedo en el orto porque si. Para mi hay muchos tipos de maldad porque cada ser humano puede ser malo de una forma tan original como le dicte su corazón. La combinación más putrefacta es la de maldad e hipocresía. Porque, dejame de joder, si sos tan malito tené los huevos para hacerte cargo, no podés ser tan trucho y forro. Esa maldad hipócrita es la mejor amiga de la incoherencia. Y ahí está el problema, si uno quiere razonar con el malo no puede porque es un incoherente. Entonces mejor dejarlo ir y que sea un pobre y triste malo toda su vida. Y no perder el tiempo.

Juanchi:

El día que naciste me desperté a las 8 de la mañana creyendo que me estaba haciendo pis encima. Desperté a papi que se había ido a dormir hacía media hora: "mi amor, despertate! me parece que rompí bolsa", le dije. Saltó de la cama, yo fui al baño. No estaba segura, salía un chorrito de algo, no sabía si era pis o líquido amniótico. No sabía de verdad, no tenía idea. "El líquido amniótico tiene olor a lavandina" me dijeron muchas veces, pero la verdad verdadera, para mi no tenía olor a nada. Estaba la abu Silvia en casa, había venido porque estabas por llegar, para conocerte y acompañarnos en ese momento. Ella escuchaba todo lo que pasaba desde la cama. No se levantó ni dio indicaciones ni opiniones hasta que se las pedí. Pero ella escuchaba. Papi y yo estábamos en el baño discutiendo si era pis o no era pis, si íbamos al sanatorio o era una exageración. Papi me trajo un vasito para que hiciera ahí, así lo veíamos. Yo seguía sin distinguir lo que era, aunque ahora me acuerdo de la imagen que vi y claramente eso del vasito no era pis. Por ahí no se entiende pero de verdad, en ese momento el control de mi cuerpo era muy vago, yo hacía un poco de fuerza y salía un chorrito y no podía distinguir qué era eso. La abu dijo que mejor íbamos. Y eso hicimos. Papi agarró tu bolso que ya estaba preparado y guardado. Y el mio y el de el. En el auto tuve las primeras contracciones pero no eran fuertes, no sabía si eso era el comienzo de tu llegada. Ah, y llevamos el vasito para mostrarle a la obstetra. Te juro, qué locos, es lo que te tocó en suerte hijito. ¿Podés creer que nunca nunca nos paró la policía y ese día si? fue porque papi no encendió las luces me parece, estaba nervioso y se olvidó. Bajó la ventanilla y le dijo al policía "mi mujer está en trabajo de parto" y seguimos viaje. Llegamos al sanatorio y yo tenía 4 cm de dilatación, eran las 10 de la mañana. No entiendo cómo dilaté, cuándo. Las contracciones fueron intensas, dolían mucho. Yo miraba un árbol por la ventana, cómo se movía con el viento, me concentraba en eso para que no me duela mucho. La obstetra estaba en camino, era sábado, me olvidé de contarte, y en el sanatorio no había casi nadie. Ella llegó en calzas y remera, muy tranquila, y me hizo sentir bien. Menos mal que llegó porque yo ya estaba para pujar, ya querías salir. Muchos pujos, tengo esa sensación. Me dieron oxígeno y me lo arranqué. Primero acostada, después la cama se transformó en una silla y estuve más cómoda. Mucha fuerza, mucha mucha. La obstetra dijo que sería una pena que vayamos a cesárea, lo dijo en chiste guiñándole el ojo a papi, para que yo haga más fuerza aunque ya estaba agotada. Y saliste, llorando, te pusieron arriba mio. Eran las tres y media me parece. Te calmé, te calmaste. Papi vio TODO, al lado de la obstetra, vio cómo salías y te acompañó cuando te limpiaron y te revisaron. Te sacó fotos y te trajo para que te vea bien. Me debo haber puesto los anteojos ahí, y te vi. Eras igual a nosotros dos. Eras mi cachorrito, mi bebé, mi vida entera. Y ahora estás acá, caminando como un patito y haciendo lío. Te ama mamá. Mucho. Todo todo.

aquí finaliza el horario de protección al menor (o ¿con esa boquita decís te quiero?)

No es que no quiera escribir, es que no me sale. Mientras tanto en algún lugar de Alta Gracia pasan cosas buenas como que tengo gas natural, estoy muy encaminada para sacar el registro de conducir, mi hijito está empezando a caminar y da besos sin que se lo pidamos, tengo ganas de estar acá y no allá, empecé spinning y no lo abandoné, le tejí un pullover rojo a mi bebé (abrigadísimo, como corresponde). Estamos cumpliendo un año en esta casa que ya no es una heladera. Puedo usar el horno y bañarme sin miedo de quedar congelada porque se termina el gas del tubo, puedo lavar los platos con agua caliente, me puedo lavar la cara sin sentir que se me congela cada célula. Uno no se da cuenta del valor de lo que tiene hasta que no lo tiene, puede ser, con algunas cosas no se cumple porque uno puede darse cuenta de su valor en vivo y en directo, pero con el gas me llevé flor de sorpresa. También pasan cosas feas en Alta Gracia como que nos dimos cuenta de que tenemos algunos vecinos muy hijos de puta, como que la instructora de manejo me dejó plantada por tercera vez y en lugar de pedirme disculpas me echó la culpa y me cortó el teléfono, como que todos los putos días a la hora de la siesta suena el teléfono y es una puta grabación de Claro para ofrecerme no se qué poronga que yo no pedí y como que cuando decido invertir mi tiempo apretando la opción 1 para que me asesore un puto pelotudo y le pido que no me llamen más porque despiertan a mi hijo me corta el puto teléfono. Como que me llame una imbécil de Telefónica diciéndome que es para confirmar el descuento para las llamadas de larga distancia, y yo no sepa de qué confirmación estamos hablando si yo nunca pedí un descuento y me notifique del recurso barato que usan para sacarle guita a la gente. Como que día por medio me suene el celular y me ofrezcan un plan con factura cuando no quiero el puto plan y ya pedí que no me sigan llamando. Como que me siento un poco invadida por las empresas de comunicación pero, ojo, el martes pasado me quedé sin internet y el 112 me daba ocupado o se cortaba directamente. Bueno, hice mi descarga. Todas estas banalidades que acabo de escribir son cosas malas que me resbalan y no afectan mi vida en absoluto, me hacen dar cuenta de que el mundo está lleno de forros pero no la afectan de verdad, no. Las cosas que la afectan no son banales, son reales y me congelan los dedos para seguir escribiendo, aunque en mi casa ya no haga frío.

arte arte arte

Acá están, estos son, los primeros frutos de mi concurrencia al taller de cerámica. Y hay varias otras cositas por ahí esperando toques finales para salir a la luz. Hace unos tres meses empecé a ir, me senté en el torno alfarero nuevamente después de 15 años y fui feliz. Muchas cosas buenas pasan en ese lugar. En general llego temprano porque si me tomo el colectivo siguiente me pierdo media hora de clase. Viajo desde Alta Gracia hasta Anisacate, una media hora como mucho, voy, me compro algo para desayunar y camino un rato por ahí, voy al río, me tomo mi Cindor y espero que se hagan las 9. Mi profe una genia, no puedo pedir más, además de ser grosa en lo que hace es una linda persona, generosa, desinteresada, buena onda, mucho en común. La paso bien, me distiendo, hago algo que realmente me encanta en un clima copado, con buena gente, todo lindo. Estoy contenta por esto. Haber arrancado, cumplir uno de los objetivos que tenía, me pone bien. Y bueno, de yapa me traigo a casa objetos que me sirven y me gustan. Hoy estrené el bowl con una sopa de choclo. Genial.

parecería que si

Después de la tormenta sale el sol. Qué frase hecha, pero parece que a veces se cumple a rajatabla.

ser menos intuitiva

Resulta que la tecnología de Blogger me deja espiar las palabras clave de búsqueda que llevan a alguien a encontrar este blog. Y la primera frase que apareció fue "ser menos intuitiva". Creo que en algún post anterior me quejé de mi intuición, ¿no? De ahí habrá salido esto. Qué pelotuda quejarme de eso. Me gusta ser intuitiva, o al menos creer que lo soy. Me guía en la vida, mi intuición es mi olfato, si huele a mierda me voy para el lado contrario. Antes me hubiera quedado a tratar de perfumar la zona, pero ahora no, gracias, con lo mio suficiente. Me siento un poco rebalsada y hasta mis sueños me dejan claro que tengo que frenar con la madreteresitud y ocuparme de mi, porque sino no se ocupa nadie. Igualmente creo que esto también tiene un fondo raro, como explicarlo. No se puede esperar de los demás que actúen como actuaría uno, no es justo. Y yo siempre termino parada en ese lugar de espera, lo cual ya me desagrada, así que decido correrme, tomarme las cosas de otra manera. Y me va mejor, al menos me siento mejor sin esperar. Me sorprendo gratamente.

no me esperaba

Que mi hijo no quiera venir conmigo cuando lo voy a buscar al jardín y, en cambio, se esconda en el hombro de la seño mientras se ríe. Me hace bien saber que quiere quedarse, que le dan amor y encuentra personas con quien estar relajado y feliz, un capo, no lo niego, divinas las seños, qué bello todo. Pero loco, ¿no tendría que arrojarse a mis brazos apenas me ve? ¿desde cuándo no soy el ser más preciado para ti, hijo mio? Trato de ridiculizar esto para no sentirme tan pelotuda, pero me siento más pelotuda.

acá está, causa y efecto

Qué poca música estoy escuchando últimamente, qué pena porque me hace tan bien. De a ratos se me ocurre buscar en you tube algún tema y lo escucho y me entra una sensación de familiaridad... de hace tiempo, de otra época. Esto no puede seguir así.

bingo

¡Por favor!!!!! primero mocos, después laringitis, después faringitis y diarrea y ahora O T I T I S. La puta madre, ¿lo podés creer? Espero que con esto quede inmunizado para la eternidad. Pavada de debut como mamá de un niño enfermo me tocó. Mi gordito, por suerte tiene buena onda y no está como loco.

mi motor

Con un bebé de 11 meses enfermo, mi hijo. Hoy está mejor pero ayer la pasé mal, tuvo mucha fiebre por primera vez. Por suerte hoy está mucho mejor, de ánimo y físicamente, pasó la noche bien y yo respiro. Qué loco esto de la maternidad, uno no sabe lo que es hasta que lo vive en carne propia. Cada cosa tiene que ser vivida por uno mismo para saber de qué se trata. La vi a mi hermana mil veces con sus hijos enfermos, dándoles el remedio, sin llevarlos al jardín, etc. También la vi a mi mamá cuidando de nosotras enfermas, poniéndonos pañitos fríos y preocupándose mucho. Yo le decía que era una exagerada, que no es nada, que blah. Y ahora la entiendo, claro. Hay que vivirlo para entender. Ayer, mientras me preocupaba pensaba que ahora soy yo el adulto que decide y cuida y pone paños fríos y hace la comida especial y tiene que hidratar al niño y medicarlo y todo eso. Si bien podría recurrir a alguien más, mi situación actual no me lo permite, mis padres no están acá, mis hermanas tampoco, mis amigos menos. Así que somos nosotros, papá y mamá, cuidando de nuestro hijo. Y confieso que necesitaría una pequeña licencia, trasladar mi responsabilidad a otro por unos días, descansar en la tranquilidad de saber que alguien tiene más responsabilidad que yo. Pero no, esto es un trabajo a tiempo completo, como escuché mil veces. Ahora entiendo bien qué significa "a tiempo completo". Y no tengo un jefe, el jefe soy yo. Así que acá vamos, seguimos poniéndole el pecho a la situación. En medio de esta perorata llegó marido con un huevo de pascua para mi, me hace sentir una niña mimada, y descansar mentalmente un momento de la preocupación. También en medio de todo esto lo miro a Juan y se ríe. Y esa felicidad es "a tiempo completo". Y así todo vale la pena, agotada, lo que sea. Mi gordo es el motor.

tres al hilo

Bueno, parece que el virus que se metió en mi hijito sigue dando vueltas por ahí, ahora por el oído y la garganta... así que seguimos de baile, fiebre y pediatra. No me quiero preocupar de más pero esto de que una semana tenga larignitis y la semana siguiente otra cosa me cae como una patada al hígado. En fin, paciencia, no? son los gajes del oficio... En otro orden de cosas, ayer estuve pensando mucho que es muy feo cuando alguien muestra la hilacha. Y yo tengo un detector de hilachas que me genera cada decepción... A veces me gustaría ser menos intuitiva con las personas y sus verdades, contradicciones y mierdas ocultas. Posta, me doy cuenta de cosas que pasan, lo que piensan muchos de los que me rodean sin siquiera verlos, por un mail, un mensaje, un silencio. Y casi siempre el tiempo me da la razón, y yo me asusto un poco porque confirmo que no era paranoia, era intuición pura. No es que me haya pasado algo en concreto estos días, nada que ver, simplemente las relaciones humanas son algo que medito mucho porque me generan satisfacciones importantes. Y bueno, también grandes decepciones y tristeza. Yo me voy a seguir haciendo la boluda, que eso me sale bárbaro. Creo que el balance da positivo, ya fue lo de encarar y sacar los trapitos al sol, me desgasta demasiado. Así que sigo siendo la boluda. Pero no me busques, porque soy buena pero de boluda no tengo un pelo. Por último, la idishemame que llevo dentro está feliz. Logré embucharle más fruta a mi bebé, porque no la ama demasiado. Les paso la receta: hacerlas en puré con zanahoria o inventar algo así. Yo ya le dí puré de zanahoria y pera y de zanahoria y manzana y se lo devoró. Claro que la fruta fresca es mejor, pero bueno, la pera y la manzana no le gustan así que por ahora las come en formato puré. La idea la saqué del libro de Narda Lepes "Comer y Pasarla Bien", regalo de mis amigas para mi despedida de soltera, qué genias. Mis amigas son tesoros. Así como tengo el detector de hilachas, tengo el detector de buenas personas, sinceras, con corazón de oro. Esas son mis amigas del alma, las que no me lastiman y me hacen feliz. Y la vida me sigue regalando de esas personas. Algo bien debo estar haciendo.

el debut

Ayer debutamos con la primera enfermedad de Juan, laringitis. Y nos fue bien eh, creí que iba a morirme de angustia cuando le agarre algún virus o tos, mocos, fiebre, lo que sea por primera vez. Y no, estuvimos tranquilos y sin angustias, llamamos al médico, hicimos lo que había que hacer y todos contentos. Y hoy volvió al jardín. Prueba superada.

el primer lunes del resto de mi vida

Hoy siento que empieza una nueva etapa en mi vida y en nuestra vida como familia. Juan empezó el jardín, hoy, a los 10 meses. No quiero escuchar por ahí a nadie diciendo "pobrecitoooooooo que chiquitooooooo". Como ya les conté, creo que el lo necesita mucho y no me equivoco. En el auto le conté que íbamos al jardín y después lo buscaba. Que iba a jugar. Llegamos a la puerta y nos dijimos chau (bah, le dije y el me miró). Se fue a upa de una seño. A la hora volví (período de adaptación que le dicen) y lo espié antes de que me vea. Sentadito jugando, con otro nene de su misma edad, pancho como siempre y en confianza con la seño (le daba galles en la boca). Durante esa hora me fui a desayunar, me compré una musculosa y caminé sola (qué placer). Me preguntaba cómo estaría mi gordito, pero en el fondo sabía que estaba bien. Y yo disfruté mi hora, no se me escapó ni una lágrima, ¿soy un témpano?. Así que basta de adaptaciones, ambos necesitamos esto, mañana se queda las 3 horas y yo empiezo a planificar mis mañanas. Hoy también empieza una etapa de respeto por mis deseos y de concreciones. Voy a estrenar mi torno alfarero, ese que me compré hace 2 años y nunca pude usar. Mi hermoso amado y amoroso marido me compró arcilla de sorpresa. Y ayer yo estuve todo el día dale que va tirando bártulos y acomodando un lugar que va a funcionar como mi taller y va a albergar todas las cosas que junto cual cartonero porque en algún momento las voy a usar para algo. Ayer enchufé el torno por primera vez. Y funciona de lo lindo, es una cosa divina. Otra buena noticia es que el sábado empiezo el taller de cerámica, tempranito me voy a tomar el colectivo y a las 9 arranco con el torno. Qué felicidad, qué felicidad. Esta felicidad que solo entiende mi mamá, ella, la que me hizo amar la arcilla y me dejó jugar y experimentar en su taller todos los días de mi vida. La que lloró de alegría cuando le dije que me armé el taller y enchufé el torno. La que nunca me dijo que era una lástima que no ejerza mi profesión. Gracias mami, por ser libre y hacer lo que te gusta y te da felicidad, y por transmitirme ese respeto por los deseos.

foto esclarecedora

Estos días llovió mucho por acá (aleluya) y descubrimos que crecieron dos hongos en el jardín. Les tenía que sacar una foto así que fui a concretar mi necesidad vital. En el camino me encontré con el gato de mi vecina, al cual queremos mucho porque se la pasa en nuestro terreno y se come los bichos. Es una masa, re aventurero. Hace 2 días lo vi pasar con algo que no quiero saber qué era en la boca, se lo llevó a su casa. O sea, el gato (o la gata, en realidad no se si es XX o XY) se alimenta y hace sus necesidades en otro lado (a veces también nos deja regalitos pero bueno... todo no se puede) pero juega y caza en nuestro lugar. Un equilibrio primoroso. Retomo. Me lo encontré y se puso a jugar conmigo, me siguió y posó en la foto. Y ahí se hizo la luz. El gato es varón, caza Pitufos y se llama Azrael. Y la dueña en realidad es un villano llamado Gargamel. La imagen lo dice todo, más claro echale agua.

rincón de arte

Mi primer jardín se llamaba "Pétalos". Empecé en salita de 3. Quedaba sobre Honorio Pueyrredón, a unas cuadras del Cid Campeador. De eso me acuerdo poco y nada, si recuerdo a mi seño Gaby, una escalera finita y jugar en la terraza con unos neumáticos pintados de colores. De ahí pasé a la escuela "República del Ecuador", donde hice desde sala de 4 hasta 7º grado. Amo esa escuela, me dejó muchos recuerdos hermosos, y amigos muy queridos. En el Ecuador entré a los 4, con la señorita Lucy, una mujer que dejaba mucho que desear como docente. Aún conservo mis fichas de ingreso y evaluaciones, tristísimas. Pero claro, a los 4 uno no evalúa esas cosas, yo quería a mi seño por supuesto. A los 5 mi seño era Silvia, la amaba. En la sala había rincones y uno elegía a cuál ir. Yo siempre iba al rincón de arte (yo siempre trato de volver al rincón de arte en realidad, pero ese es otro tema). Me encantaba dibujar y tenía una fascinación especial por las bailarinas, las polainas, los tutús, los rodetes de bailarina, las puntas de pies de bailarina y todo lo que se relacionara con eso. Acá les muestro la prueba, este dibujo lo hice en sala de 5, son dos bailarinas con su atuendo cuidadosamente diseñado. Me acuerdo perfectamente del momento cuando las dibujé. Mientras lo hacía venía la maestra y otra persona que no se si era una mamá o una auxiliar, y me decía que dibujaba muy bien para tener 5 años, o se lo decían entre ellas, y yo escuchaba y me encantaba que me elogien. Tanto me encantaban los elogios que nunca me permití equivocarme, patológica la nena. En la primaria, un 8 era motivo de llanto, yo quería todos sobresalientes. Y en el jardín, me acuerdo que era la semana gardeliana y había que llevar recortes de diarios que tengan que ver con gardel. Yo me olvidé por completo, o no encontré porque en mi casa no se compraba el diario, no se. La cuestión es que me agarré unos de otro nene, que por supuesto me acusó. Yo me hice la boluda, y acá les muestro la prueba, mi trabajo divino con fotos robadas. Si estás leyendo, Ariel, perdoname. Fuí una niña con problemitas.

Para terminar, en el dibujo de las bailarinas se puede apreciar un "¡Qué lindo!" que me puse yo misma, cuando descubrí que podía corregir mis trabajos de años anteriores. Lo mismo hice con mis cuadernos. Y claro, siempre me iba de 10. Sin palabras.

así da gusto

Se acaban de ir mi primita y su amor, pasaron de visita fugaz por AG y tomaron un café conmigo. Yo los recibí vestida tan crota que no te lo puedo explicar, pero no me importó en lo más mínimo, es mi primita. Resulta que alguien de ustedes, de los que me leen, es amiga de ella. Charlando descubrieron que existía algo en común entre ambas, mi blog y, por ende, mi misma. Es loco pensar que este blog es material de lectura de alguien, así como sus blogs son material de lectura, distracción, relax, interés, disfrute y muchas otras cosas para mi. Enterarme de esta feliz coincidencia es un mimo, y me sale la frase "el mundo es un pañuelo", qué cursi yo, pero loco, ES un pañuelo, ¿cómo puede ser?. O sea, mi prima en una charla de amigos, se ponen a hablar de blogs y alguien dice que lee uno de una mina que se mudó a AG, tuvo un bebé, que ahora escribe menos porque debe estar ocupada con el bebé, y cosas por el estilo, y descubrir que soy yo, es loco, no me digan que no. En fin, ahora se que vos, primita, vas a estar por acá también leyendo mi vida, y me da mucho gusto, seguramente vas a encontrarte reflejada en algún lugar. Me gusta cómo me encontraste en este mundillo. Está bueno. En otro orden de cosas, el viernes tengo la reunión de padres del jardín, y el lunes Juan arranca su vida de alumnito y yo mi vida de madre independizada de su hijo por 3 horas. Tengo un encuentro de sentimientos que no te explico, con un balance netamente positivo. La decisión de mandar a Juan al jardín tuvo muchos motivos, principalmente su falta de contacto frecuente con familiares y niños y mi falta de tiempo para hacer cosas como depilarme o ir al gimnasio. Pesa más la primera razón igualmente. Me siento responsable de darle una vida social más copada, creo que ver siempre las mismas 3 caras no le debe hacer bien. Ni mal, eh. Durante nuestra estadía en BA lo vi tan sociable e interactivo, feliz con los primitos y otros nenes, atento a ver qué hacían, sonriendo. Pensé que no era muy sociable, pero en realidad no tiene mucha oportunidad de serlo. Así que ahí vamos, reunión de padres, ¿qué me contás?. Lo otro que me pasa es que tener una reunión de padres es una tarea de adulto y... ¿desde cuándo yo era adulto?. Esto es un baldazo de realidad. Hacete cargo nena, sos adulto que va a reunión de padres. Para terminar, no se qué coño le pasa a este blogger pero no me está respetando el punto y aparte, publico mis entradas todas de corrido, sin querer. Alguien que me ayude a solucionarlo, será bienvenido. Por lo pronto, usen su imaginación para dividir en párrafos este choclo.

de regreso

Volví. El viaje a Buenos Aires estuvo muy bueno, nos regaló cariño de mucha gente querida y Juan jugó con sus primos, tíos, abuelos y amiguitos. Estamos aclimatándonos a nuestro lugar nuevamente, y eso trae mucha paz. Volvimos con papá, lo extrañamos mucho. Volvimos. Juan y mamá. El durmió relativamente bien esta noche, y marido se hizo cargo de todo. Por ende, mamá durmió la módica suma de catorce horas. Si. Leiste bien, catorce. Estaba agotada. Y a eso le sumamos una siestita. Y mucho amor. Qué lindo que es volver a casa. Qué linda mi casa.

Siempre esta modorra antes de armar la valija y subir al avión.

Con respecto al post anterior dos acotaciones. La primera, casi no tengo amigos en AG. Por lo tanto, lograr tener amigos y que cumplan años el mismo día a la misma hora es todo un colmo. La segunda, además de los dos cumpleaños, es la procesión a la gruta de la Virgen de Lourdes. La gruta queda cerca de mi casa, y la procesión viene desde Córdoba hasta acá, es como la procesión a Luján en Buenos Aires, pero con menos gente y más onda familiar. Eso significa corte de calles, autos estacionados por toda mi cuadra y gente cobrando para estacionar. Considerando que por acá nunca pasa nadie, es todo un acontecimiento. La zona es un caos. La calle que va a la gruta llena de puestitos y los dueños de las casas cercanas cobran $2 para dejar pasar a los peregrinos al baño o darles agua caliente. Hay gente acampando en el arroyo, acá a una cuadra. Hay gente, negocios improvisados y autos por todos lados. Mañana, a la hora que yo tengo que salir para los cumples va a ser el furor de la peregrinación, así que eso suma al colmo de los colmos: una de las pocas noches que tengo un evento propio y no prestado por mi marido hay peregrinación. Para colmar más el colmo de los colmos, este año se "apareció" la Virgen, no se si vieron alguna noticia al respecto. Así que la cantidad de peregrinos va a multiplicarse. Yo me pregunto si algún año me va a dar para ponerme el quiosco y lucrar con los peregrinos. Por lo pronto tuve una conversación con el naranjita* de la puerta de mi casa que me angustió un poco. Le pregunté si se quedaba a la noche y me contestó que si, que se queda hasta el domingo con su tía que también es naranjita. Le ofrecí mi ayuda si necesita algo, pero espero que me pida agua o algo así y no entrar a cagar al baño. Porque no voy a poder negarme, pero mi baño es mi baño. *Acá se les llama naranjitas a los que cobran por estacionar en la vía pública porque llevan un chaleco naranja. Están (o estaban hasta hace poco, creo que ya no van a estar más) contratados por la municipalidad para dicho fin.

colmo

¿Cuál es el colmo de hacerse DOS amigas nuevas? Que las DOS festejen su cumpleaños el mismo día y a la misma hora. He dicho. Igual... qué lindo tener cumpleaños! y amigos nuevos!

Los escritores que narran en primera persona del sexo opuesto...me asombran.

dale que va

Estoy agotada. Mi viernes fue agotador. Empecé acostándome ayer a la madrugada por una cosa y otra y otra. A la mañana, seguí con JR durmiendo en mi cama para que siga durmiendo, porque eso de despertarse a las 7 de la matina totalmente manija, ¿dónde se vio? Esos no son nuestros genes. Así que recurrimos al viejo, querido y criticado colecho y dormimos hasta las 10, tal vez un poquito más. Ahora me van a preguntar de qué me quejo si dormí hasta las 10 y pico, por no decir las 11. Bueno, en mi caso el colecho no equivale al buen dormir, sirve para calmar a la fiera y dormitar al lado. Nada más. No duermo plácidamente con JR en mi cama y por suerte al niño le cabe su cuna. Seguimos, hoy fue un día de calor, pero calor. Así que no salimos de casa y nos quedamos madre e hijo disfrutando de la fresca sin abrir ventanas hasta entrada la tardecita. Eso resultó en un gran nivel de fastidio para este infante que la mayor parte del día estuvo haciendo unos ruidos de mamut que me quemaron la bocha. No hubo juguete, juego, música que alcance. A eso le sumamos que hoy se cagó cuatro veces, posta, cuatro. No unas cacas dignas, unos soretitos que molestan y requieren un cambio de pañal, que si no fuera por el soretito, está limpio. O sea que a los cambios pañalezcos habituales le sumamos algunos más. Todos en un contexto de lucha libre. Una de las veces me hice la canchera y le puse el pañal boca abajo, porque ya no sabía que hacer para que se quede boca arriba. Se lo puse tan mal, tan mal... Además, hoy me agarró la locura de querer la casa reluciente cual quirófano, así que mientras JR se quedaba en la sillita o dormía yo limpiaba y le dí a la lavandina de tal manera que aún estoy drogada. Terminé de limpiar toda chivada, a las corridas, y JR no durmió más de una hora en todo el día, se ve que la modorra matutina le descuajeringó todo porque se suele clavar unas 2 o 3 (gloriosas) horas de siesta. En más de una oportunidad parecía tener sueño y traté de hacerlo dormir (no, no se duerme solo y no se cómo hacer para que lo haga, se agradecen sugerencias salvo el famoso método "duérmete niño", no es para mi). Intentos al pedo porque el niño lo que hacía en lugar de conciliar el sueño era amasarme la cara con su manito transpirada. El calor tampoco lo tuvo bien hoy, pobre gordito. Como si mi afán por tener una casa quirófano fuera poco, decidí que era el momento de mover un chifonier que estaba transitoriamente en la cocina pero iba en nuestra habitación, y el transitoriamente en esta casa es la eternidad, así que hoy me pudrí. Le saqué los cajones, y lo arrastré hasta la pieza. En la sacada de cajones descubrí que uno estaba lleno de cds y que el nuevo lugar de los cds era otro, así que los trasladé. Ya desolada en mi cansancio y harta de los alaridos de mi hijo salí con el a la galería en busca de aire nuevo y sedativo...pero hacía calor. Por suerte tipo 19 llegó marido y me dormí una siestita en el sillón. Igual, obvio, JR también decidió dormirse una siestita. Claro, no se podía dormir durante todo el resto del día el niño, no. Ahora retomo el relato para despedirme, luego de haberle dado la mamadera y dejarlo en su cuna planchado. Espero que duerma hasta mañana. Por favor, necesito 6 horitas de corrido. Buena suerte y hasta luego.

vulnerable

La vulnerabilidad se manifiesta cuando uno menos lo espera. Aunque miremos para otro lado, aunque no tengamos ganas de reconocerlo, somos vulnerables. Hablo de vulnerabilidad ante diferentes cosas y, sobre todo, de la vulnerabilidad de nuestro cuerpo. Estos meses fueron especialmente complicados para mi y, ojalá algún día entienda por qué, me surgió una especia de hipocondriasis de libro. Me di cuenta en todo momento de lo que me pasaba, pero no lo podía controlar. Creo que el libro que estaba leyendo contribuyó mucho porque hablaba de la muerte, de los duelos, de los que quedan vivos cuando alguien querido se muere, y la muerte y la muerte. Todo analizado hasta el más ínfimo detalle, hasta la temperatura del aire que sale de la boca en el último suspiro. A esto le sumo varias malas noticias, todas juntas, sobre cuestiones de salud graves de gente conocida y joven. Me fui a hacer una simple ecografía mamaria y estaba más cagada que nunca. Me descubrí un par de lunares raros y hasta que la dermatóloga no me dijo que estaba todo ok, pensé que eran malignos y agresivos. Me empezó a molestar algo en el ojo y se convirtió de un segundo a otro en un problema de la córnea. Todos esos miedos se fueron después de una serie de controles médicos. Y ahora que volví a mi eje (o algo por el estilo, hago lo que se puede) pienso en lo loca que estaba. Preocuparme es lo mio, con un PRE- gigante. Me pre-ocupo en exceso, en mi afán de controlar mi cuerpo y ganarle a cualquier enfermedad. Paradójicamente, vivo con varios kilos de más hace como un año y medio o más, y recién ahora pude ponerme las pilas realmente. Mi relación con la comida, temón, en otro post. Tener un hijo me dio vuelta como una media, y cuando me agarró esa paranoia lo único que pensaba era que si me llegaba a pasar "algo" no iba a estar para cuidarlo. Para ser su mamá. Y eso hizo que saque energías de donde no tenía y me empiece a cuidar a rajatabla, a analizar mi alimentación, a incorporar lo sano y descartar lo malo, a mover el cuerpo. Eso y saber lo que es tener padres que no se cuidan la salud, y sufrirlo y pelear contra ellos para que tomen conciencia. No quiero que mi hijo tenga una mamá que no cuida su salud. Los hijos, o mejor dicho yo como hija, tomo el descuido de mis padres como una agresión, un desinterés por compartir mi futuro conmigo, por ver crecer a mis hijos, etcétera. Además de ser un muy mal ejemplo. Pienso que si no se cuidan por ellos, tendrían que hacerlo por sus hijos que por algo los inventaron. No quiero esa preocupación para mi bebé. El cuerpo no es más que un instrumento para ser personas. Cuidarlo es la única manera de seguir siendo.

Frida a Diego

Vivir como a el se le de la gana. Pintar, ver, comer, amar, dormir, sentirse solo, sentirse acompañado. Pero nunca quisiera que estuviera triste. Yo a Vos.

cuatro metas cuatro

- Sacar el registro - Terminar la tesis - Tener pensamientos más positivos (como si fuera fácil, ¿no?) - Vida sana para vivir muchos años (esto es un laburito...) Si no lo cumplo, que mi conciencia me lo demande.