aquí finaliza el horario de protección al menor (o ¿con esa boquita decís te quiero?)

No es que no quiera escribir, es que no me sale. Mientras tanto en algún lugar de Alta Gracia pasan cosas buenas como que tengo gas natural, estoy muy encaminada para sacar el registro de conducir, mi hijito está empezando a caminar y da besos sin que se lo pidamos, tengo ganas de estar acá y no allá, empecé spinning y no lo abandoné, le tejí un pullover rojo a mi bebé (abrigadísimo, como corresponde). Estamos cumpliendo un año en esta casa que ya no es una heladera. Puedo usar el horno y bañarme sin miedo de quedar congelada porque se termina el gas del tubo, puedo lavar los platos con agua caliente, me puedo lavar la cara sin sentir que se me congela cada célula. Uno no se da cuenta del valor de lo que tiene hasta que no lo tiene, puede ser, con algunas cosas no se cumple porque uno puede darse cuenta de su valor en vivo y en directo, pero con el gas me llevé flor de sorpresa. También pasan cosas feas en Alta Gracia como que nos dimos cuenta de que tenemos algunos vecinos muy hijos de puta, como que la instructora de manejo me dejó plantada por tercera vez y en lugar de pedirme disculpas me echó la culpa y me cortó el teléfono, como que todos los putos días a la hora de la siesta suena el teléfono y es una puta grabación de Claro para ofrecerme no se qué poronga que yo no pedí y como que cuando decido invertir mi tiempo apretando la opción 1 para que me asesore un puto pelotudo y le pido que no me llamen más porque despiertan a mi hijo me corta el puto teléfono. Como que me llame una imbécil de Telefónica diciéndome que es para confirmar el descuento para las llamadas de larga distancia, y yo no sepa de qué confirmación estamos hablando si yo nunca pedí un descuento y me notifique del recurso barato que usan para sacarle guita a la gente. Como que día por medio me suene el celular y me ofrezcan un plan con factura cuando no quiero el puto plan y ya pedí que no me sigan llamando. Como que me siento un poco invadida por las empresas de comunicación pero, ojo, el martes pasado me quedé sin internet y el 112 me daba ocupado o se cortaba directamente. Bueno, hice mi descarga. Todas estas banalidades que acabo de escribir son cosas malas que me resbalan y no afectan mi vida en absoluto, me hacen dar cuenta de que el mundo está lleno de forros pero no la afectan de verdad, no. Las cosas que la afectan no son banales, son reales y me congelan los dedos para seguir escribiendo, aunque en mi casa ya no haga frío.

arte arte arte

Acá están, estos son, los primeros frutos de mi concurrencia al taller de cerámica. Y hay varias otras cositas por ahí esperando toques finales para salir a la luz. Hace unos tres meses empecé a ir, me senté en el torno alfarero nuevamente después de 15 años y fui feliz. Muchas cosas buenas pasan en ese lugar. En general llego temprano porque si me tomo el colectivo siguiente me pierdo media hora de clase. Viajo desde Alta Gracia hasta Anisacate, una media hora como mucho, voy, me compro algo para desayunar y camino un rato por ahí, voy al río, me tomo mi Cindor y espero que se hagan las 9. Mi profe una genia, no puedo pedir más, además de ser grosa en lo que hace es una linda persona, generosa, desinteresada, buena onda, mucho en común. La paso bien, me distiendo, hago algo que realmente me encanta en un clima copado, con buena gente, todo lindo. Estoy contenta por esto. Haber arrancado, cumplir uno de los objetivos que tenía, me pone bien. Y bueno, de yapa me traigo a casa objetos que me sirven y me gustan. Hoy estrené el bowl con una sopa de choclo. Genial.

parecería que si

Después de la tormenta sale el sol. Qué frase hecha, pero parece que a veces se cumple a rajatabla.

ser menos intuitiva

Resulta que la tecnología de Blogger me deja espiar las palabras clave de búsqueda que llevan a alguien a encontrar este blog. Y la primera frase que apareció fue "ser menos intuitiva". Creo que en algún post anterior me quejé de mi intuición, ¿no? De ahí habrá salido esto. Qué pelotuda quejarme de eso. Me gusta ser intuitiva, o al menos creer que lo soy. Me guía en la vida, mi intuición es mi olfato, si huele a mierda me voy para el lado contrario. Antes me hubiera quedado a tratar de perfumar la zona, pero ahora no, gracias, con lo mio suficiente. Me siento un poco rebalsada y hasta mis sueños me dejan claro que tengo que frenar con la madreteresitud y ocuparme de mi, porque sino no se ocupa nadie. Igualmente creo que esto también tiene un fondo raro, como explicarlo. No se puede esperar de los demás que actúen como actuaría uno, no es justo. Y yo siempre termino parada en ese lugar de espera, lo cual ya me desagrada, así que decido correrme, tomarme las cosas de otra manera. Y me va mejor, al menos me siento mejor sin esperar. Me sorprendo gratamente.

no me esperaba

Que mi hijo no quiera venir conmigo cuando lo voy a buscar al jardín y, en cambio, se esconda en el hombro de la seño mientras se ríe. Me hace bien saber que quiere quedarse, que le dan amor y encuentra personas con quien estar relajado y feliz, un capo, no lo niego, divinas las seños, qué bello todo. Pero loco, ¿no tendría que arrojarse a mis brazos apenas me ve? ¿desde cuándo no soy el ser más preciado para ti, hijo mio? Trato de ridiculizar esto para no sentirme tan pelotuda, pero me siento más pelotuda.

acá está, causa y efecto

Qué poca música estoy escuchando últimamente, qué pena porque me hace tan bien. De a ratos se me ocurre buscar en you tube algún tema y lo escucho y me entra una sensación de familiaridad... de hace tiempo, de otra época. Esto no puede seguir así.