ser menos intuitiva

Resulta que la tecnología de Blogger me deja espiar las palabras clave de búsqueda que llevan a alguien a encontrar este blog. Y la primera frase que apareció fue "ser menos intuitiva". Creo que en algún post anterior me quejé de mi intuición, ¿no? De ahí habrá salido esto. Qué pelotuda quejarme de eso. Me gusta ser intuitiva, o al menos creer que lo soy. Me guía en la vida, mi intuición es mi olfato, si huele a mierda me voy para el lado contrario. Antes me hubiera quedado a tratar de perfumar la zona, pero ahora no, gracias, con lo mio suficiente. Me siento un poco rebalsada y hasta mis sueños me dejan claro que tengo que frenar con la madreteresitud y ocuparme de mi, porque sino no se ocupa nadie. Igualmente creo que esto también tiene un fondo raro, como explicarlo. No se puede esperar de los demás que actúen como actuaría uno, no es justo. Y yo siempre termino parada en ese lugar de espera, lo cual ya me desagrada, así que decido correrme, tomarme las cosas de otra manera. Y me va mejor, al menos me siento mejor sin esperar. Me sorprendo gratamente.

no me esperaba

Que mi hijo no quiera venir conmigo cuando lo voy a buscar al jardín y, en cambio, se esconda en el hombro de la seño mientras se ríe. Me hace bien saber que quiere quedarse, que le dan amor y encuentra personas con quien estar relajado y feliz, un capo, no lo niego, divinas las seños, qué bello todo. Pero loco, ¿no tendría que arrojarse a mis brazos apenas me ve? ¿desde cuándo no soy el ser más preciado para ti, hijo mio? Trato de ridiculizar esto para no sentirme tan pelotuda, pero me siento más pelotuda.

acá está, causa y efecto

Qué poca música estoy escuchando últimamente, qué pena porque me hace tan bien. De a ratos se me ocurre buscar en you tube algún tema y lo escucho y me entra una sensación de familiaridad... de hace tiempo, de otra época. Esto no puede seguir así.

bingo

¡Por favor!!!!! primero mocos, después laringitis, después faringitis y diarrea y ahora O T I T I S. La puta madre, ¿lo podés creer? Espero que con esto quede inmunizado para la eternidad. Pavada de debut como mamá de un niño enfermo me tocó. Mi gordito, por suerte tiene buena onda y no está como loco.

mi motor

Con un bebé de 11 meses enfermo, mi hijo. Hoy está mejor pero ayer la pasé mal, tuvo mucha fiebre por primera vez. Por suerte hoy está mucho mejor, de ánimo y físicamente, pasó la noche bien y yo respiro. Qué loco esto de la maternidad, uno no sabe lo que es hasta que lo vive en carne propia. Cada cosa tiene que ser vivida por uno mismo para saber de qué se trata. La vi a mi hermana mil veces con sus hijos enfermos, dándoles el remedio, sin llevarlos al jardín, etc. También la vi a mi mamá cuidando de nosotras enfermas, poniéndonos pañitos fríos y preocupándose mucho. Yo le decía que era una exagerada, que no es nada, que blah. Y ahora la entiendo, claro. Hay que vivirlo para entender. Ayer, mientras me preocupaba pensaba que ahora soy yo el adulto que decide y cuida y pone paños fríos y hace la comida especial y tiene que hidratar al niño y medicarlo y todo eso. Si bien podría recurrir a alguien más, mi situación actual no me lo permite, mis padres no están acá, mis hermanas tampoco, mis amigos menos. Así que somos nosotros, papá y mamá, cuidando de nuestro hijo. Y confieso que necesitaría una pequeña licencia, trasladar mi responsabilidad a otro por unos días, descansar en la tranquilidad de saber que alguien tiene más responsabilidad que yo. Pero no, esto es un trabajo a tiempo completo, como escuché mil veces. Ahora entiendo bien qué significa "a tiempo completo". Y no tengo un jefe, el jefe soy yo. Así que acá vamos, seguimos poniéndole el pecho a la situación. En medio de esta perorata llegó marido con un huevo de pascua para mi, me hace sentir una niña mimada, y descansar mentalmente un momento de la preocupación. También en medio de todo esto lo miro a Juan y se ríe. Y esa felicidad es "a tiempo completo". Y así todo vale la pena, agotada, lo que sea. Mi gordo es el motor.

tres al hilo

Bueno, parece que el virus que se metió en mi hijito sigue dando vueltas por ahí, ahora por el oído y la garganta... así que seguimos de baile, fiebre y pediatra. No me quiero preocupar de más pero esto de que una semana tenga larignitis y la semana siguiente otra cosa me cae como una patada al hígado. En fin, paciencia, no? son los gajes del oficio... En otro orden de cosas, ayer estuve pensando mucho que es muy feo cuando alguien muestra la hilacha. Y yo tengo un detector de hilachas que me genera cada decepción... A veces me gustaría ser menos intuitiva con las personas y sus verdades, contradicciones y mierdas ocultas. Posta, me doy cuenta de cosas que pasan, lo que piensan muchos de los que me rodean sin siquiera verlos, por un mail, un mensaje, un silencio. Y casi siempre el tiempo me da la razón, y yo me asusto un poco porque confirmo que no era paranoia, era intuición pura. No es que me haya pasado algo en concreto estos días, nada que ver, simplemente las relaciones humanas son algo que medito mucho porque me generan satisfacciones importantes. Y bueno, también grandes decepciones y tristeza. Yo me voy a seguir haciendo la boluda, que eso me sale bárbaro. Creo que el balance da positivo, ya fue lo de encarar y sacar los trapitos al sol, me desgasta demasiado. Así que sigo siendo la boluda. Pero no me busques, porque soy buena pero de boluda no tengo un pelo. Por último, la idishemame que llevo dentro está feliz. Logré embucharle más fruta a mi bebé, porque no la ama demasiado. Les paso la receta: hacerlas en puré con zanahoria o inventar algo así. Yo ya le dí puré de zanahoria y pera y de zanahoria y manzana y se lo devoró. Claro que la fruta fresca es mejor, pero bueno, la pera y la manzana no le gustan así que por ahora las come en formato puré. La idea la saqué del libro de Narda Lepes "Comer y Pasarla Bien", regalo de mis amigas para mi despedida de soltera, qué genias. Mis amigas son tesoros. Así como tengo el detector de hilachas, tengo el detector de buenas personas, sinceras, con corazón de oro. Esas son mis amigas del alma, las que no me lastiman y me hacen feliz. Y la vida me sigue regalando de esas personas. Algo bien debo estar haciendo.