Con respecto al post anterior dos acotaciones. La primera, casi no tengo amigos en AG. Por lo tanto, lograr tener amigos y que cumplan años el mismo día a la misma hora es todo un colmo. La segunda, además de los dos cumpleaños, es la procesión a la gruta de la Virgen de Lourdes. La gruta queda cerca de mi casa, y la procesión viene desde Córdoba hasta acá, es como la procesión a Luján en Buenos Aires, pero con menos gente y más onda familiar. Eso significa corte de calles, autos estacionados por toda mi cuadra y gente cobrando para estacionar. Considerando que por acá nunca pasa nadie, es todo un acontecimiento. La zona es un caos. La calle que va a la gruta llena de puestitos y los dueños de las casas cercanas cobran $2 para dejar pasar a los peregrinos al baño o darles agua caliente. Hay gente acampando en el arroyo, acá a una cuadra. Hay gente, negocios improvisados y autos por todos lados. Mañana, a la hora que yo tengo que salir para los cumples va a ser el furor de la peregrinación, así que eso suma al colmo de los colmos: una de las pocas noches que tengo un evento propio y no prestado por mi marido hay peregrinación. Para colmar más el colmo de los colmos, este año se "apareció" la Virgen, no se si vieron alguna noticia al respecto. Así que la cantidad de peregrinos va a multiplicarse. Yo me pregunto si algún año me va a dar para ponerme el quiosco y lucrar con los peregrinos. Por lo pronto tuve una conversación con el naranjita* de la puerta de mi casa que me angustió un poco. Le pregunté si se quedaba a la noche y me contestó que si, que se queda hasta el domingo con su tía que también es naranjita. Le ofrecí mi ayuda si necesita algo, pero espero que me pida agua o algo así y no entrar a cagar al baño. Porque no voy a poder negarme, pero mi baño es mi baño. *Acá se les llama naranjitas a los que cobran por estacionar en la vía pública porque llevan un chaleco naranja. Están (o estaban hasta hace poco, creo que ya no van a estar más) contratados por la municipalidad para dicho fin.

colmo

¿Cuál es el colmo de hacerse DOS amigas nuevas? Que las DOS festejen su cumpleaños el mismo día y a la misma hora. He dicho. Igual... qué lindo tener cumpleaños! y amigos nuevos!

Los escritores que narran en primera persona del sexo opuesto...me asombran.

dale que va

Estoy agotada. Mi viernes fue agotador. Empecé acostándome ayer a la madrugada por una cosa y otra y otra. A la mañana, seguí con JR durmiendo en mi cama para que siga durmiendo, porque eso de despertarse a las 7 de la matina totalmente manija, ¿dónde se vio? Esos no son nuestros genes. Así que recurrimos al viejo, querido y criticado colecho y dormimos hasta las 10, tal vez un poquito más. Ahora me van a preguntar de qué me quejo si dormí hasta las 10 y pico, por no decir las 11. Bueno, en mi caso el colecho no equivale al buen dormir, sirve para calmar a la fiera y dormitar al lado. Nada más. No duermo plácidamente con JR en mi cama y por suerte al niño le cabe su cuna. Seguimos, hoy fue un día de calor, pero calor. Así que no salimos de casa y nos quedamos madre e hijo disfrutando de la fresca sin abrir ventanas hasta entrada la tardecita. Eso resultó en un gran nivel de fastidio para este infante que la mayor parte del día estuvo haciendo unos ruidos de mamut que me quemaron la bocha. No hubo juguete, juego, música que alcance. A eso le sumamos que hoy se cagó cuatro veces, posta, cuatro. No unas cacas dignas, unos soretitos que molestan y requieren un cambio de pañal, que si no fuera por el soretito, está limpio. O sea que a los cambios pañalezcos habituales le sumamos algunos más. Todos en un contexto de lucha libre. Una de las veces me hice la canchera y le puse el pañal boca abajo, porque ya no sabía que hacer para que se quede boca arriba. Se lo puse tan mal, tan mal... Además, hoy me agarró la locura de querer la casa reluciente cual quirófano, así que mientras JR se quedaba en la sillita o dormía yo limpiaba y le dí a la lavandina de tal manera que aún estoy drogada. Terminé de limpiar toda chivada, a las corridas, y JR no durmió más de una hora en todo el día, se ve que la modorra matutina le descuajeringó todo porque se suele clavar unas 2 o 3 (gloriosas) horas de siesta. En más de una oportunidad parecía tener sueño y traté de hacerlo dormir (no, no se duerme solo y no se cómo hacer para que lo haga, se agradecen sugerencias salvo el famoso método "duérmete niño", no es para mi). Intentos al pedo porque el niño lo que hacía en lugar de conciliar el sueño era amasarme la cara con su manito transpirada. El calor tampoco lo tuvo bien hoy, pobre gordito. Como si mi afán por tener una casa quirófano fuera poco, decidí que era el momento de mover un chifonier que estaba transitoriamente en la cocina pero iba en nuestra habitación, y el transitoriamente en esta casa es la eternidad, así que hoy me pudrí. Le saqué los cajones, y lo arrastré hasta la pieza. En la sacada de cajones descubrí que uno estaba lleno de cds y que el nuevo lugar de los cds era otro, así que los trasladé. Ya desolada en mi cansancio y harta de los alaridos de mi hijo salí con el a la galería en busca de aire nuevo y sedativo...pero hacía calor. Por suerte tipo 19 llegó marido y me dormí una siestita en el sillón. Igual, obvio, JR también decidió dormirse una siestita. Claro, no se podía dormir durante todo el resto del día el niño, no. Ahora retomo el relato para despedirme, luego de haberle dado la mamadera y dejarlo en su cuna planchado. Espero que duerma hasta mañana. Por favor, necesito 6 horitas de corrido. Buena suerte y hasta luego.

vulnerable

La vulnerabilidad se manifiesta cuando uno menos lo espera. Aunque miremos para otro lado, aunque no tengamos ganas de reconocerlo, somos vulnerables. Hablo de vulnerabilidad ante diferentes cosas y, sobre todo, de la vulnerabilidad de nuestro cuerpo. Estos meses fueron especialmente complicados para mi y, ojalá algún día entienda por qué, me surgió una especia de hipocondriasis de libro. Me di cuenta en todo momento de lo que me pasaba, pero no lo podía controlar. Creo que el libro que estaba leyendo contribuyó mucho porque hablaba de la muerte, de los duelos, de los que quedan vivos cuando alguien querido se muere, y la muerte y la muerte. Todo analizado hasta el más ínfimo detalle, hasta la temperatura del aire que sale de la boca en el último suspiro. A esto le sumo varias malas noticias, todas juntas, sobre cuestiones de salud graves de gente conocida y joven. Me fui a hacer una simple ecografía mamaria y estaba más cagada que nunca. Me descubrí un par de lunares raros y hasta que la dermatóloga no me dijo que estaba todo ok, pensé que eran malignos y agresivos. Me empezó a molestar algo en el ojo y se convirtió de un segundo a otro en un problema de la córnea. Todos esos miedos se fueron después de una serie de controles médicos. Y ahora que volví a mi eje (o algo por el estilo, hago lo que se puede) pienso en lo loca que estaba. Preocuparme es lo mio, con un PRE- gigante. Me pre-ocupo en exceso, en mi afán de controlar mi cuerpo y ganarle a cualquier enfermedad. Paradójicamente, vivo con varios kilos de más hace como un año y medio o más, y recién ahora pude ponerme las pilas realmente. Mi relación con la comida, temón, en otro post. Tener un hijo me dio vuelta como una media, y cuando me agarró esa paranoia lo único que pensaba era que si me llegaba a pasar "algo" no iba a estar para cuidarlo. Para ser su mamá. Y eso hizo que saque energías de donde no tenía y me empiece a cuidar a rajatabla, a analizar mi alimentación, a incorporar lo sano y descartar lo malo, a mover el cuerpo. Eso y saber lo que es tener padres que no se cuidan la salud, y sufrirlo y pelear contra ellos para que tomen conciencia. No quiero que mi hijo tenga una mamá que no cuida su salud. Los hijos, o mejor dicho yo como hija, tomo el descuido de mis padres como una agresión, un desinterés por compartir mi futuro conmigo, por ver crecer a mis hijos, etcétera. Además de ser un muy mal ejemplo. Pienso que si no se cuidan por ellos, tendrían que hacerlo por sus hijos que por algo los inventaron. No quiero esa preocupación para mi bebé. El cuerpo no es más que un instrumento para ser personas. Cuidarlo es la única manera de seguir siendo.

Frida a Diego

Vivir como a el se le de la gana. Pintar, ver, comer, amar, dormir, sentirse solo, sentirse acompañado. Pero nunca quisiera que estuviera triste. Yo a Vos.

cuatro metas cuatro

- Sacar el registro - Terminar la tesis - Tener pensamientos más positivos (como si fuera fácil, ¿no?) - Vida sana para vivir muchos años (esto es un laburito...) Si no lo cumplo, que mi conciencia me lo demande.